Анекдот

Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

На въезде в Кремлю стоят два солдата - новобранец и старослужащий. В ворота влетает кортеж чёрных автомобилей - оба вытягиваются и отдают честь. Новобранец: А кто это проехал ? Старослужаший: Это Путин, едет на совещание по ГЛОНАСС... Еще один кортеж, покороче. Старослужащий: Это Медведев, едет на то же совещание... Вдруг к воротам тихо подкрадывается человек в чёрном пальто и каракулевой шапке ...

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку...

Большинство людей хотят не свободы, а халявы, и чем больше халявы, тем меньше свободы им необходимо.

Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор… — О боже… Ну и как она?! — Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней… потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

Играть словами опаснее чем со спичками.

«Дальше Чукотки не пошлют», - философски отреагировал Абрамович на осуждение Ходорковского.

Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон pасследуют огpабление. - Ватсон, так это к вам сегодня утpом подбежал какой-то обоpванец, поставил подножку, выбил зуб и выpвал золотые часы? - Да, Холмс, но... как вы это узнали? - Элементаpно, Ватсон: во-пеpвых, вы тут же закpичали ``Холмс, на помощь!``, во-втоpых, на часах была даpственная надпись ``Доктоpу Ватсону от леди К.``, и, в-тpетьих, у вас в pуках мой ...

Анекдот №10 за 06 декабря 2022 - Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это. - Это называется похороны...

Анекдот №9 за 06 декабря 2022 Буквы в книжках портят зрение, а картинки улучшают настроение!

Анекдот №8 за 06 декабря 2022 Дорогие друзья, подскажите пожалуйста, где купить дешёвый холодильник? А то первый совсем кончился изнутри.

Анекдот №7 за 06 декабря 2022 - Погнали, нажрёмся в лоскуты, я спонсирую! - Что-то случилось?! - Да, блядь, случилось, блядь! Шли мы с Любой, и тут кто-то нас догоняет и Любке по заднице ладонью - шлёп. Я, как-то вообще не подумав, не рассмотрев, кто там, на чистом рефлексе смазал с правой по роже. Кстати, получилось с оооочень хорошего размаха и вошло крайне удачно! Итог: минус 2 (два) зуба и ...

Анекдот №6 за 06 декабря 2022 - Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет! - Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

Анекдот №5 за 06 декабря 2022 Спрашивает одна женщина другую: - Мань, а кто такие "голубые"? - А это, Тань, последние мужики в России, которые хотят жениться. Но - друг на друге, сволочи такие!

Анекдот №4 за 06 декабря 2022 Когда человек выспался, он встаёт как новорождённый, а вот будильник - это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным...

Анекдот №3 за 06 декабря 2022 Точка зрения человека всегда зависит от местоположения его жопы.

Анекдот №2 за 06 декабря 2022 - Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес! - Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

Анекдот №1 за 06 декабря 2022 Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Новая народная примета! Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет давать наставления Путин!

Никто не ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие.

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.

Принес мужик на рынок курицу продавать. У него спрашивают: -- Несучка ? (То есть несет яйца ?) -- Нет, не сучка. Подходит следующий покупатель: -- Несучка ? -- Нет, не ... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. -- Несучка ? -- Сучка, сучка, первая б#$^% в курятнике !

На сайте интернет-игры: - Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет? - 32. А что? - Дети тоже играют? - Их у меня нет! - Не планируете что ли? - Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?! - Я твой муж, дура!

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась. - Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.