Анекдот

Анекдот №8 за 02 декабря 2022 Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

Анекдот №7 за 02 декабря 2022 Купила шапку. Написано "из енота", а она рыжая. Бывают рыжие еноты? Сын сказал, что китайские рыжие...

Анекдот №6 за 02 декабря 2022 - Как вчера скатались к заказчику? - Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм. - Почему за технику так мало? - Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...

Анекдот №5 за 02 декабря 2022 - Я одна на миллион! - Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.

Анекдот №4 за 02 декабря 2022 - Плесни мне винишка в стакан. - Но тебе нельзя, ты же болеешь. - Да мне только лекарство запить.

Анекдот №3 за 02 декабря 2022 Сегодня продлил осень ещё на один день... Вышел на улицу в демисезонной куртке...

Анекдот №2 за 02 декабря 2022 С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.

Анекдот №1 за 02 декабря 2022 Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Из школьного сочинения: "Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костёр. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костёр случайно попал их стог сена".

- Будешь булочку, дорогая? - Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку?

Гороскоп по граблям: ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и ...

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Самый любимый в России дорожный знак - "ДПС 2000км".

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица.

Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе…

Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает телефонную трубку: - Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближни ...

Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!

- Как вы думаете, поручик, может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, сможет и лебедем...

Анекдот №10 за 01 декабря 2022 - На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин. - А кем он работает? - Дирижером симфонического оркестра.

Анекдот №9 за 01 декабря 2022 — Моня, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину! — Не надо, завтра Перельманы придут — поставишь на стол!

Анекдот №8 за 01 декабря 2022 — А я вот чем угодно дышать могу! — И эадницей?? — Ну да, только для этого горох нужен!

Анекдот №7 за 01 декабря 2022 Проктолог разъясняет теорию относительности. - Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

Анекдот №6 за 01 декабря 2022 Современного осла заставляют гоняться за виртуальной морковкой.

Анекдот №5 за 01 декабря 2022 — Чихнул — значит правда. — Господин судья, защита протестует! — С чихом не поспоришь.

Анекдот №4 за 01 декабря 2022 - У вас на производстве несчастные случаи были? - Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

Анекдот №3 за 01 декабря 2022 Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа - самая для меня.

Анекдот №2 за 01 декабря 2022 Пессимисты… оказывается вы были оптимистами…

Анекдот №1 за 01 декабря 2022 - Что это у вас такое? - Цифровые технологии! - Это понятно. Почему всё из камней и палок? - У нас цифры римские.