Анекдот

На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили.

Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла. Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку. Поднатужился, и громко взбзднул. - 1-0 В мою пользу! Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют: - 1-1! Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился-тужился, и обделался... Жена видит загадочное выражение его лица: - В чем дело? - Конец п ...

Если я сниму панораму Выхино, на которую попадёт храм - это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо! - Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар оди ...

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

- Вы на Новый год куда планируете? - Лицом в салат...

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? - А почему второе? - Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.

Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голов. Хома Брут.

Анекдот №10 за 27 ноября 2022 - Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любять, они свой, американский футбол придумали! - А наши, падруга, тоже свой футбол придумали! - Ето как? - Ето когда по полю не бегають, а ходють!

Анекдот №9 за 27 ноября 2022 – 16 острых крыльев, пожалуйста. – Надеешься улететь, жирный?

Анекдот №8 за 27 ноября 2022 Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.

Анекдот №7 за 27 ноября 2022 - У вас хоть есть цель в жизни? - Конечно, ведь я — киллер.

Анекдот №6 за 27 ноября 2022 - Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого. - Ну, а ты? - Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Анекдот №5 за 27 ноября 2022 Гомеопат - это психованный гей

Анекдот №4 за 27 ноября 2022 В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды. Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?

Анекдот №3 за 27 ноября 2022 В КFС мы с девушкой берём обычно два баскета «Дуэт». Потому что жрем мы как квартет.

Анекдот №2 за 27 ноября 2022 - Господь, дай мне знак! - Ъ.

Анекдот №1 за 27 ноября 2022 На двенадцатилетие свадьбы подарили двенадцатилетний коньяк. Подняли тост — «За выдержку!»

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург? - Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум Дрезден.

Турист обращается к человеку в форме: - Скажите пожалуйста, вы полицейский? - Нет, я тайный агент ФСБ. - Зачем же на вас форма? - Сегодня у меня выходной.

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.

Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве: Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти ... как их ... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот ... как его ... Хотя нет, воробей, воробей...

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Абитуриент - приятелю: - Ну, сдал?! - Всё сдал! - Что - "всё"? - ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе".

Я прощаю людей, просто забывая об их существовании.

Класс! Объявили о повышении пенсий за Советский стаж со следующего года. Но надо подтвердить справкой с места работы. Если такую не удастся получить, то можно предьявить комсомольский билет, в котором указаны взносы. Они что там курят? Да у меня комсомольский билет, чтобы не потерялся пришит к трусам. Я с ним ложусь спать и просыпаюсь тоже с ним. Не отпарываю даже, когда стираю. И так в течение 50 ...

Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!