Анекдот

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Сын спрашивает отца: - Папа, а может ли причина быть после следствия? - Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.

Как же нужно не любить людей, чтобы говорить им одну только правду и ничего, кроме правды!

- Эй ты, обиженная ливерная колбаса! - Господин посол, это и есть текст вашего обращения к федеральному канцлеру?

У нас похоже вывели новую породу начальников - руководятел...

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям: - Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Анекдот №10 за 21 ноября 2022 Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

Анекдот №9 за 21 ноября 2022 - Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это ещё не значит, что он культурный. - Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры...

Анекдот №8 за 21 ноября 2022 Слова "идите с миром" всегда означали одно - сами знаете в каком направлении... Мир, он такой.

Анекдот №7 за 21 ноября 2022 - Не смей мне говорить "нет". - Да, дорогая.

Анекдот №6 за 21 ноября 2022 В семье без урода, если есть деньги на пластическую операцию.

Анекдот №5 за 21 ноября 2022 Я готов ради тебя на любые слова.

Анекдот №4 за 21 ноября 2022 В связи с делением крупных городов на местность до и после кольцевых автодорог, термин "Закадычные друзья" стало приобретать новый, доселе неведомый смысл...

Анекдот №3 за 21 ноября 2022 Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе. Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай. Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок. Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".

Анекдот №2 за 21 ноября 2022 Услуге "кто звонил" не хватает функции "чё хотел?"

Анекдот №1 за 21 ноября 2022 Для экстравертов есть отдельный котел в аду. А для интровертов - совместный.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Муж вернулся от проктолога и говорит жене: - Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать - не сказал. - Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз. - Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать - не сказали. - Вставляйте их в анус. Пришел домой: - Велел вставлять в анус. - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. Больной пошел опять: - Доктор, а куда это в анус вставлять? - Ну, в прямую ки ...

- Что общего между честными юристами и НЛО? - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу. - Я на следующей неделе снова женюсь, доктор! - О, это замечательно! И сколько лет невесте? - Восемнадцать. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу. - Пускай умирает, ещё раз женюсь!

Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос: - Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?" Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: - О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе. ...

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию? - Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.