Анекдот

Анекдот №5 за 09 ноября 2022 - Я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел... - Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.

Анекдот №4 за 09 ноября 2022 Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

Анекдот №3 за 09 ноября 2022 Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.

Анекдот №2 за 09 ноября 2022 Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?

Анекдот №1 за 09 ноября 2022 Джинн: - Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? Еврей: - Давление 120 на 80.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Недорогой ноутбук для туалета.

Из переписки советского пионера с мальчиком из дружественной Анголы: - Папа и мама у меня черные, сам я тоже черный, утром мы пьем черный кофе и я иду в школу голый, потому что у нас тепло. - А я белый, и папа и мама тоже белые, утром мы пьем чай и я иду в школу. Если бы мы утром пили черный кофе, я бы тоже ходил голый, но у нас холодно.

Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой четырёхметровой вытянутой руки.

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь. А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает: - Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает: - ПЯТЬ! А препод злорадно рук ...

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами? - Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? – Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше... Больше её никто не видел...

- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне? - Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

- Мужики, меня жена выгнала из дома! - А ты что женат? - А кто сказал, что моя?

Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ. Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает и неотрывно следит за их движением. Мать тихо говорит отцу: - Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек. Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол, потом замечает: - Да, одна из них явн ...

Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.

Анекдот №11 за 08 ноября 2022 - Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она? - Я отнёс её на работу, Розочка. - На работу? Боже, зачем? - Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

Анекдот №10 за 08 ноября 2022 - Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше? - Кандалакшери!

Анекдот №9 за 08 ноября 2022 За право писать сценарий нашей жизни боролись Кафка с Ионеску. Однако, на вираже их обошел Хичкок, и теперь мы имеем то что имеем.

Анекдот №7 за 08 ноября 2022 - Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции? - Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

Анекдот №6 за 08 ноября 2022 - Подскажите, 7 ноября – это рабочий день? - Рабоче-крестьянский

Анекдот №5 за 08 ноября 2022 — Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили. — Перечисляй. — Зачем? Хочешь оправдаться? — Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

Анекдот №4 за 08 ноября 2022 Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

Анекдот №3 за 08 ноября 2022 Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие…

Анекдот №2 за 08 ноября 2022 Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Cкорпионы, то вылезают из под камней.

Анекдот №1 за 08 ноября 2022 Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря. Хочется как-то ускорить конец этого года. Сил моих уже нет.