Анекдот

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной... — Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты? — Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст.

Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.

Разговаривают две подруги: - Люся, когда у тебя в последний раз был секс? - Дай-ка мне календарик. - За какой год?

- Давай, Люся, пока! - Но я рассчитывала, что ты меня проводишь! - Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли? - Да. - Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит крутейная блондинка. - Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини...!!!

Пршу назначить Нодара Канчелли архитектором в проект "Дом-3".

- А это правда, что Саакашвили в Грузии первым из руководителей на постсоветском пространстве победил коррупцию? - Правда, и сейчас в Грузии его объявили в розыск, поэтому никто в бывших советских республиках не хочет бороться с коррупцией.

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Путин сказал, что на Украине процветает коррупция, нет независимых судов и притесняют оппозицию. Что ж, кто, если не он должен всё это возглавить?

Всё в жизни поменялось, но ничего не изменилось.

У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.

Первыми словами Жириновского после того, как он очнулся, были: "Подонки, признавайтесь, кто брал мой мозг поносить???"

В поисках приключений главную роль голове никогда не дадут!!!

Анекдот №8 за 07 ноября 2022 Пациент: - Доктор, а это правда то, как долго я проживу, зависит от продолжительности лечения? Доктор: - Скорее продолжительность лечения зависит от того, сколько вы сумеете прожить.

Анекдот №7 за 07 ноября 2022 - Мы расстаёмся и точка! - Жирная? - Дело не только в этом.

Анекдот №6 за 07 ноября 2022 - Гиви, наконец, вышел из комы. - И что? - Говорит, это был лучший период в его жизни.

Анекдот №5 за 07 ноября 2022 Одни на фундаменте прошлого строят будущее, другие отрекаясь от прошлого разрушают и будущее.

Анекдот №4 за 07 ноября 2022 Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов. Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

Анекдот №3 за 07 ноября 2022 - А как вы относитесь к куннилингусу? - Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

Анекдот №2 за 07 ноября 2022 Мальчик: Как вернуть любимую девушку? Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

Анекдот №1 за 07 ноября 2022 Меня в свое время удивило, что самую большую планету назвали в честь нашего мотоцикла.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

— Алло, чего делаешь? — В банке сижу, ипотеку оформляю. — А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?