Анекдот

Анекдот №3 за 01 ноября 2022 Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.

Анекдот №2 за 01 ноября 2022 Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- А как вы расслабляетесь? - А я всех напрягаю.

Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю: - Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

- Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок". - Ну и? - Побежала делать тест на беременность!

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?

- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня! - На какой машине тебя везут, доченька? - Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года. - Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом! – Какой Цукерберг? – Любой Цукерберг!

Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то куда же мы придём?

Девyшка пpосит в yнивеpмаге: - Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки. Пpодавец: - Тогда yж беpите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.

Заходят два скинхэда в стройматериалы: - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее. Metal Militia

Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом го ...

Чем отличается обычный человек от патриота? Обычного делают папа с мамой, патриота - вся страна...

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...

Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как.

Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда!

Анекдот №11 за 31 октября 2022 - Вчера, наконец, в кино сходил. - Про что фильм? - Про любовь. - Банально. - Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила всё, что им досталось по наследству...

Анекдот №10 за 31 октября 2022 - Товарищ капитан, а долго я ещё буду находиться под домашним арестом? - Я подполковник ...

Анекдот №9 за 31 октября 2022 Городская квартира, праздник, выпивка, гости. Слегка выпившая дама полушепотом хвастает подруге: у моего мужа "ОН" как у жеребца. Ревнивый пьяный муж грозным голосом: откуда ты знаешь, какой у жеребца?

Анекдот №8 за 31 октября 2022 Образование - это не знание годов правления какого-нить Калигулы или особенностей супрематизма, прости господи, Малевича. Образование - это умение найти верное решение в как можно большем числе сложных жизненных ситуаций.

Анекдот №7 за 31 октября 2022 Два друга: - Я больше к соседке из 21-й квартиры ни на шаг! - Почему? - У меня башка трещит после вчерашнего… - Много выпили? - Нет, пытался её приласкать - скалкой врезала!

Анекдот №6 за 31 октября 2022 Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья! И наоборот.

Анекдот №5 за 31 октября 2022 Я спал с ней через 4 рукопожатия.

Анекдот №3 за 31 октября 2022 Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

Анекдот №2 за 31 октября 2022 В прошлом году отнес на помойку свое пальто. Не выбросил, а на плечиках рядом повесил. Оно итальянское, немного моль подол проела. Сегодня выношу мусор - на том же месте пуховик. А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не съест.

Анекдот №1 за 31 октября 2022 Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает её во вторник.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Две подруги встречаются: - Представляешь мой вчера так зевал, что челюсть себе вывихнул! - Интересно, что ж ты ему такое рассказывала?