Анекдот

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

Магазин "Всё для верховой езды". Блондинка придирчиво рассматривает головной убор. - Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать. - У вас была травма головы? - участливо интересуется продавец. - Нет, - ответила она. - У меня университетское образование.

- Люся, где наши деньги? - Рассредоточились.

Анекдот №10 за 27 октября 2022 Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

Анекдот №9 за 27 октября 2022 Хорошо, что все люди братья. Приятно, что некоторые из них сестры!

Анекдот №8 за 27 октября 2022 - Кто самый умный в России? - Поллитра. - Какая Паллитра? - Не знаю, в особо тяжелых случаях говорят: "Без Поллитры не разобраться".

Анекдот №7 за 27 октября 2022 Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.

Анекдот №6 за 27 октября 2022 Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

Анекдот №5 за 27 октября 2022 На дне рождения муж заявляет: - Должен сказать, жена у меня замечательная! Мать отводит его в сторону и говорит: - Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?! - Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!

Анекдот №4 за 27 октября 2022 Сказать что-либо, при этом никого не обидев, можно теперь только про себя.

Анекдот №3 за 27 октября 2022 Парадокс поиска в интернет. Ожидание: захожу в поисковик, набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Устьжопинске. Реальность: захожу в поисковик набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и нахожу кучу форумов с вопросами "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" без ответов.

Анекдот №2 за 27 октября 2022 — Представь, что у нас нет коррупции! — Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

Анекдот №1 за 27 октября 2022 Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Брокер брокеру: - Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

- Умных мужей не бывает! - Почему? - Умные не женятся.

Операционная. Хирург - анестезиологу: - Почему пациент еще в сознании??? - Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда же у него вроде была...

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман". Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на н ...

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: - А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во в ...

- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «хуй». - Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»?

Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!"

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"? - Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры. Один я с Луны свалился?