Анекдот

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи: - А почему вода настолько горячая, что даже идет пар? - Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. - Да, но зачем там плавает лавровый лист?

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает: - Что случилось, дорогая? - Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела! - Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

Новогодние каникулы - это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.

Разговор двух подруг: - Блин, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую ещё правду? - Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

Бабуля в секс-шопе. - Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

Надо ещё немножко потерпеть. А затем отнестись с пониманием...

На процессор подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать. И тогда не сгоришь.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

Господь - один. А фан-клубов - множество.

Давайте проведем умозрительный эксперимент. Вот завтра депутатам Госдумы объявят, что зарплату они больше получать не будут. Кто-то сомневается, что депутатское удостоверение не сдаст ни один? Ибо статус и возможности! А деньги приложатся. Но в таком случае зачем им вообще зарплата? Пусть отбывают свой номер за хавчик.

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa: - Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по ...

Анекдот №10 за 22 октября 2022 Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.

Анекдот №9 за 22 октября 2022 - Сынок, зачем ты сделал тату? - Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...

Анекдот №8 за 22 октября 2022 - Семейный доктор не может вас принять, она занята. - Чем она занята? - Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.

Анекдот №7 за 22 октября 2022 Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

Анекдот №6 за 22 октября 2022 - Интересно, чем занимается Минздрав? - Он только постоянно предупреждает.

Анекдот №5 за 22 октября 2022 Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет.

Анекдот №4 за 22 октября 2022 - О, времена! О, твари! - Может, нравы? - Может.

Анекдот №3 за 22 октября 2022 - На светофорах я не отличаю зеленый от красного. - Ты что, дальтоник? - Велосипедист…

Анекдот №2 за 22 октября 2022 Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Анекдот №1 за 22 октября 2022 К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! ...неприличный остался!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной... Ты летишь с моста!

В книге рекордов Гинесса зарегистрирован самый большой откат. Его получил председатель комиссии по борьбе с коррупцией, поставивший на заседании вопрос "где будем брать деньги?" © konde13