Анекдот

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Взаимоотношения св. Николая II и России точнее описываются не словом "искупил", а словом "про...бал".

«Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек», - высмеял западные санкции Президент.

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты.

- Почему Зеленский не запрещает прокат "Сватов" на Российском телевидении? - Это тоже санкции.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! - Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода! - Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

Кроме царь-пушки, которая не стреляет, и царь-колокола, который не звонит, теперь у нас есть еще и царь-колесо, которое не крутится.

Публичный дом. Звонок в дверь. Открывает толстая бандерша. На пороге стоят двое мужиков: - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить за 50 рублей? - За 50 рублей, родные, можете пойти вон в те кусты и друг у друга отc&$%#ть!!! Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики. Бандерша: - Ну? Чего еще надо? - А кому платить-то?

Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин: - С такими ценами - и в ...

- Maэcтро! - обрaщaетcя дaмa к художнику. - Bы можете нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде? - Kонечно! Cейчac я рaзденуcь...

Анекдот №10 за 30 сентября 2022 Второй телефон обычно используется для поиска первого

Анекдот №9 за 30 сентября 2022 Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердит причастность США к диверсии на Северном потоке

Анекдот №8 за 30 сентября 2022 Через три дня после глобального отключения Интернета народы всех воюющих стран восстали против своих правителей.

Анекдот №7 за 30 сентября 2022 Старый советский анекдот времён холодной войны (вроде не публиковался здесь): - Доктор! Мне постоянно кажется, что на меня кто-то хочет напасть! - Ну, батенька, тут одно из двух. Либо вы параноик, либо поддерживаете генеральную линию партии!

Анекдот №6 за 30 сентября 2022 В Иран с официальным визитом прибыла делегация ортодоксальных евреев. Для тех, кто не в курсе: Исламская Республика Иран не признает за Государством Израиль права на существование, и поэтому визитёров из Тель-Авива здесь, мягко говоря, не жалуют. Но члены делегации евреев были настолько ортодоксальными, что тоже не признавали за Государством Израиль права на существо ...

Анекдот №5 за 30 сентября 2022 Психолога спрашивают: - Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов? - Хм... Я же психолог, а не псих.

Анекдот №4 за 30 сентября 2022 Беседуют двое: - Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч. - Я тоже бездельник и тунеядец.

Анекдот №3 за 30 сентября 2022 - Почему ты любишь собак больше, чем котов?! - А пёс его знает!

Анекдот №2 за 30 сентября 2022 Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты "Страшно умная" и "Безумно красивая", и никак иначе!

Анекдот №1 за 30 сентября 2022 - Как сделать девушку счастливой?! - Подарить ей подкову и разбить все её тарелки!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

- Сёма скажи, ты меня любишь? - Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

Профессор Свенсон готовит очередной доклад. - Дорогая, - спрашивает он жену. - Где мой карандаш? - Он у тебя за ухом, - отвечает жена. - Я очень занят, за каким ухом? - раздраженно спрашивает профессор.

- Первым делом, первым делом самолеты - Ну а пенсии? - А пенсии - ПОТОМ.