Анекдот

Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

Анекдот №10 за 26 сентября 2022 Не пора ли дать возможность хорошему охотнику Рашкину законно поохотиться на растянутой линии фронта?

Анекдот №9 за 26 сентября 2022 А куда делся Covid, никто не знает?

Анекдот №8 за 26 сентября 2022 Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Макрон звонит в Кремль чаще, чем будильник? - Да он там на полставки кукушкой в часах работает. То есть не кукушкой, а петухом. Галльским петухом.

Анекдот №7 за 26 сентября 2022 Коварные западные супостаты, давно вынашивающие планы расчленить Россию, просят экстрадировать к ним историка Соколова... ну или даже просто кого-нибудь из Питера.

Анекдот №6 за 26 сентября 2022 Больной докторам: А если я умирать буду, откройте форточку. Доктор: Зачем? у нас вон какой большой кондиционер такими большими лопастями машет. Больной: Не хочу лопасти. Если душа покинет меня и полетит, то он её этими лопастями на куски разделает!

Анекдот №5 за 26 сентября 2022 То чувство когда анекдот.ру превращается в удафф.сом

Анекдот №4 за 26 сентября 2022 Когда говорят "пора валить", либерал спрашивает "куда?". А патриот уже купил билеты.

Анекдот №3 за 26 сентября 2022 Крым, пандемия, санкции, инфляция доллара, мировой кризис промышленности, вторая волна пандемии, засуха, военная операция на Украине.... Каждый раз весь мир думал, что ну вот это - 3.14здец, так 3.14здец и хуже быть уже не может. И тут в Китае произошел переворот... И все поняли как до этого все было, в общем-то, не так уж и плохо...

Анекдот №2 за 26 сентября 2022 приехал путин с визитом в европу и всех местных пидоров выебал в жопу ловко орудуя пальцем и хуем он показал им где раки зимуют

Анекдот №1 за 26 сентября 2022 Выпуск свежих анекдотов сильно задержался. Видать, составителю повестка пришла... Ходил в военкомат, корочку показывал...

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

С пищалью я смотрю на наше поколенье!... И. Грозный

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

- Лох-несское чудище - это просто утка. - Так оно ещё и летает?!

Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".

Встречаются два приятеля: - Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно! - Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....

На Первом канале с завтрашнего дня и по 4 декабря сериал "Политические проститутки", третий сезон. Спонсор показа сериала Кремль.

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик: - Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством? Отец, не отрывая глаз от "Новостей": - Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запуст ...

Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.