Анекдот

Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?! - Лучше! Растишка от Данон!

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле? - Где-то 66% - Здорово! А какие конкретно узлы и детали? - Наценка.

- Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать! - Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие её любимые цветы. Стой, ты куда?! Это ещё не всё...

Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал! - А что ты, вообще, умеешь хорошо делать? Св. Монстр(ВФ)

Зла не хватает? Так не раздавай!

Анекдот №10 за 17 сентября 2022 - Судя по последним заявлениям, Польша очень близка к тому, чтобы добиться препарации от России и Германии. - В смысле репарации? - Нет.

Анекдот №9 за 17 сентября 2022 Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня: - Это вас лошадь скинула? Женский голос из-за чьей-то спины: - Сама ты лошадь!

Анекдот №8 за 17 сентября 2022 - Со времен Киевской Руси русские сами себя обстреливают, обвиняя Киевскую Укрь, - заявил Зеленский.

Анекдот №7 за 17 сентября 2022 Теперь всем стало ясно, почему Украину правильно писать c предлогом “в” - с ним гораздо понятней звучит призыв “Члены НАТО, войдите в Украину!”

Анекдот №6 за 17 сентября 2022 - Женщина, откройте, полиция! - Не могу, я не одета! - Тем более, откройте.

Анекдот №5 за 17 сентября 2022 - Должно ли вмешиваться НАТО, когда страны ОДКБ воюют даже между собой? - Если только в Северной Атлантике.

Анекдот №4 за 17 сентября 2022 Студент на экзамене: - ...Платон считал, что все типы государства имеют тенденцию вырождаться. К примеру, демократия вырождается в "хохлократию", то есть - власть толпы... Профессор: - "Охлократию", молодой человек, "охлократию". Впрочем, вы не сильно ошиблись...

Анекдот №3 за 17 сентября 2022 Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой Дамы, то можно получить сзади по башке от жены...

Анекдот №2 за 17 сентября 2022 Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.

Анекдот №1 за 17 сентября 2022 Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Отец работает в Минздраве. Сегодня вызывали на срочное совещание. Вернулся и сказал маме по секрету, что особым распоряжением правительства для борьбы с вирусом, всем мужчинам, которые, в отличие от женщин и детей, наиболее подвержены риску заражения, каждый вечер нужно выпивать не менее 250 граммов водки, виски или коньяка. Передайте своим отцам и матерям, нужно остановить распространение вирус ...

- Скажи честно, мне стоит бросить пить? - Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне. - Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

Кроме царь-пушки, которая не стреляет, и царь-колокола, который не звонит, теперь у нас есть еще и царь-колесо, которое не крутится.

Кажется, в меня вселился вес.

- Может зайдём ко мне? - Ну можно, а зачем? - Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет... - Хм, а ты-то где научился?!

- Ты никогда меня не понимал! - Вискарь будешь? - Возможно, я ошибалась в тебе.

Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку. - Вовочка, прекрати сейчас же! - А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

Приходит новый русский к адвокату. - Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли? - ??? - Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров ...

В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво. Размышляю, может подписку себе оформить?

Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судор ...

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе.

- А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице? - А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих латинских клавиатурах!

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном: - Пап, а за что тебе деньги на службе платят? - Hу, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за pаботу??? - А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!