Анекдот

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует: - Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную. Студент, почесав голову: - Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил.

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

Врач - пациенту: - Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину. - Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - впервые!

Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу - паталогоанатом.

- Какой зубной пастой пользоваться мужу, не изменяющему жене? - Blend-a-med! Полгода - и ни одной новой дырки!!!

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?! — Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали! — Кааак? — Если не выпью, то больше не нальют!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.

Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза» !

Анекдот №10 за 02 сентября 2022 - Доктор, каждый день тяжёлые процедуры, какие-то лекарства. Когда это закончится? - Как только помрёте. - Чего, чего? - Скоро.

Анекдот №9 за 02 сентября 2022 Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии.  Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?

Анекдот №8 за 02 сентября 2022 - Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём! - Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать? - Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе - наоборот - Это как??! - Дзержинского... ... - Почему "наоборот"? - У того "дзе" в конце, у этого - в начале...

Анекдот №7 за 02 сентября 2022 - С нами Бог! - Да Бог с вами...

Анекдот №6 за 02 сентября 2022 А я помню - развал СССР начался когда стали говорить нАчать вместо начАть...

Анекдот №5 за 02 сентября 2022 Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...

Анекдот №4 за 02 сентября 2022 Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

Анекдот №3 за 02 сентября 2022 Раньше я думал, что напиток для взрослых - это кофе. Потом я думал, что алкоголь - это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода.

Анекдот №2 за 02 сентября 2022 Журналист - главе делегации МАГАТЭ на ЗАЭС: - Какова ваша оценка ситуации на станции по итогам своего визита? - Ну какая может быть оценка? Нам еще не звонили из Вашингтона.

Анекдот №1 за 02 сентября 2022 Фантомный конец лета - это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Что может легко довести человека до слёз? - Смех.

Глава Минпромторга: "Импортозамешение остановилось по причине невозможности приобрести иностранные компоненты." Умри, Денис, лучше не скажешь...

Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри. -Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь? -Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?

Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать - плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину…

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя... - Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется? - Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра! (c)IzhStyle

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму. - Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только носовые платки!

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть? - Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.