Анекдот

- Извините, вот вам ваш нос, я нашёл его в своих делах.

Из наблюдений. Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше ненужных вещей будет у вас после дня рождения.

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…

За одного битого двум небитым срок дают.

- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис. - Отлично! Как результаты? - Минус 1,5 кг за неделю! - Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день! - Не может быть?! Как?! - Я играю один.

Кто там говорил, что в нашей стране ничего не меняется?! Даже Первый канал 31 декабря впервые за 10 лет не покажет "Ирония судьбы, или С легким паром! Зато обещают сразу две премьеры - комедии Леонида Гайдая: "Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика" и "Иван Васильевич меняет профессию".

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, у меня отличнейший слух. - Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

Посторонний человек видит в заводе предприятие. Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика. Директор - металлолом, который можно куда-то продать. А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.

Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому, накалывает ему на штык сто баксов. Часовой: - Внутрь пройдете или вам вынести?

Путин заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом. Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране.

Анекдот №10 за 25 августа 2022 В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы... Музыкант: - Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

Анекдот №9 за 25 августа 2022 Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

Анекдот №8 за 25 августа 2022 - Что эти прибалты себе позволяют? - Да что мы им позволяем, то они себе и позволяют...

Анекдот №7 за 25 августа 2022 ©Нет такого дела, которое нельзя отложить на послезавтра(лига лени). Курочка-гриль и холодненький пивасик из холодильника: - НЮ-НЮ! Внимательно наблюдаем... До полуночи-то дотерпишь?

Анекдот №6 за 25 августа 2022 Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Анекдот №5 за 25 августа 2022 - Я люблю тебя больше всех на этой планете! - В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

Анекдот №4 за 25 августа 2022 Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!". Все кричали: "У меня жена и дети!".

Анекдот №3 за 25 августа 2022 СМС: — Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

Анекдот №2 за 25 августа 2022 — Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного? — Тогда занавес строил СССР, а сейчас строят другие страны вокруг России.

Анекдот №1 за 25 августа 2022 Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Кисуля, пожарь мне картошечку! - Я не кошка, я человек! - Человек! Картошку фри!

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!"

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.

Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом! Народ: Уточни, блять, чьим именно...