Анекдот

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...

Дыра - случайно получившееся отверстие. Отверстие - осознанно сделанная дыра.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать суть этого вопроса. А когда отвечает Путин, то свой вопрос забываешь совсем!

Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.

- Девушка, вашей маме зять не нужен? - Дайте два.

Анекдот №10 за 23 августа 2022 Редактор начинающему поэту: - Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание "жопа", будет опубликовано "душа". Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.

Анекдот №9 за 23 августа 2022 Коты бывают только трёх пород Пин кот Штрих кот Кюар кот

Анекдот №8 за 23 августа 2022 - Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог. - А в чем хитрость? - Я не гинеколог!

Анекдот №7 за 23 августа 2022 - Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот. - И что плохого? - Она это сделала сразу после секса.

Анекдот №6 за 23 августа 2022 - Так санкции - это просто обнимашки? Спросил кролик удава, смеясь от щекотки.

Анекдот №5 за 23 августа 2022 Помните, скоты, что вы – люди!

Анекдот №4 за 23 августа 2022 - Василий, а виски какого рода? - Если хороший, то мужского, а если пойло - то среднего.

Анекдот №3 за 23 августа 2022 Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

Анекдот №2 за 23 августа 2022 Что руccкому уpовень жизни, то нeмцу уpовень смеpти.

Анекдот №1 за 23 августа 2022 Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором. - Но когда-то же он отдыхает. - Когда отдыхает, он поет в караоке.

Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана. - Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка. - Тебе понpавилось? хочешь, еще pаз пpойдем?

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

Ничто так не портит жизнь, как чувство невыполненного долга, особенно если долг не выполняется по отношению к тебе.

- Люся, ты чем увлекаешься? - Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик? - Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

Сегодня на утреннем собрании. Начальник: - Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! Грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

А есть ли в наших судах судьи, которых не за что осудить?

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление! - Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете? - Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.

Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т. к. откатов полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам олимпиаду 2050 года

Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику: - Иван, объясни нам, что такое "до х..я"? - Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от желе ...

Околополитическое: Несменяемость приводит к невменяемости.

- Пап, а Земля она какая? - Земля, сынок, шарообразная. Мама, обижено: - Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.

Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники" будет вместо понедельников выходить по средам.