Анекдот

Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках? ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растеряла ...

- Ты где деньги берешь? - В тумбочке. - А откуда они там? - Жена кладет. - А у нее откуда? - Я даю. - Ну а ты-то где их берешь? - В тумбочке...

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи: - А почему вода настолько горячая, что даже идет пар? - Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. - Да, но зачем там плавает лавровый лист?

А людей, которые такие: "Не надо о политике, давай лучше о футболе", хочется спросить: "Как там "Спартак" сыграл с "Лейпцигом"? А то я что-то пропустил..

"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

- Дзюба, вставай, пора уже на поле выходить! - Отвали, дай поспать... - Да ты задолбал, там поспишь!

Везёт дуракам и пьяницам, остальные вынуждены работать.

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер: - Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать! - Не слышу, давай ещё раз! - Москва, Волгоград, Татарстан! - Всё понял, 77-34-16!

- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели. - О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же: - Слышь, мужуки, дайте табачку покурить. - А ты который годок служишь? - Осьмнадцатый пошел. - Пшёл вон, салага!!!

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста.

- Мужики, ну вот почему вас всегда тянет на чужих баб? Вам что, своей дома мало? - А ты попробуй порыбачить в ванной или поохотиться в холодильнике.

2023: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Анекдот №10 за 10 августа 2022 Покамасутриться – это утром сплавиться по Каме.

Анекдот №9 за 10 августа 2022 Всем тем, кто теперь не может пройти тест TOEFL, в рамках импортозамещения совершенно бесплатно предлагаем ЕГЭ по русскому языку!

Анекдот №8 за 10 августа 2022 Школьная задача по математике. Дано: 1. Официальная инфляция за прошедшие 12 месяцев - 16%. 2. Средний процент по банковскому депозиту - 7. Найти: Дату, когда деньги, положенные на банковский депзит 01.08.2021 г., официально обесценятся ровно вдвое.

Анекдот №7 за 10 августа 2022 Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

Анекдот №6 за 10 августа 2022 Сумма таланта и зависти - это константа.

Анекдот №5 за 10 августа 2022 "Все трюки в данном видео выполнены идиотами. Не пытайтесь повторить!"

Анекдот №4 за 10 августа 2022 После отставки очередного правительства страны, члена G-7 (Японии) с начала СВО, начинаешь задумываться , а не являлась ли смена данных правительств одной из успешно решаемых задач данной спецоперации...

Анекдот №3 за 10 августа 2022 Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...

Анекдот №2 за 10 августа 2022 Два переезда равны одному пожару, а дважды откупиться от тюрьмы приравниваются к полной конфискации.

Анекдот №1 за 10 августа 2022 Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Правительство тоже должно иметь право на ошибки, но они не должны так положительно влиять на доходы его членов.

Мать Тереза, разгневанная, пришла к Богу. - Что случилось, Мать Тереза?, - спрашивает Бог. - Вы знаете, Боже, - говорит Мать Тереза, - я никогда ни на что не жаловалась. Но посмотрите на мой ореол? Бог взглянул внимательно и говорит: - Да, я вижу. Я считаю, что своей христианской деятельностью вы вполне его заслужили. - Да!? Вы так считаете?, - ответила Мать Тереза, - а я вот только что вид ...

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.

Вопрос: - Что общего между половым членом и компьютером? Ответ: - Они оба имеют два устойчивых положения: а) Либо стоит...... б) либо висит......

ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ. Перед преподавателем стоит батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель (уже подвыпивший): - Т-т-тяните б-билет! Студент (берет стакан,отпивает): - Портвейн. П (пробует и возражает): - Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!! С2 (пробует): - Виски! П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!! С3 (отхлебывает): - Водка!!! П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов??? С3 (отпивает ...

- Ох как бы я тебя оттрахал! - Куда приехать? - Просто поверь.

Спектакль вечером в понедельник. Суфлер: - Офелия, о нимфа... Гамлет: - Кто? Суфлер: - Что? Гамлет: - Кто нимфа? Суфлер: - Офелия. Гамлет: - Мы че играем? Суфлер: - Гамлета. Гамлет: - А поросят? Суфлер: - Поросята были на той неделе. Гамлет: - А сейчас какая? Суфлер: - А сейчас эта. Гамлет: - Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!

Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы.