Анекдот

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

- Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки... - Ну и что в этом такого? Как тебя зовут? - Прадедушка...

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать. Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две щеки!

Со своим Кораном в чужой монастырь не ходят.

В кафе. - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу. - Почему? Вчера же смогли!

Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.

А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

- Яша, ты там смотри, не помри... - Х** тебе! - Это таки завещание?..

Анекдот №10 за 09 августа 2022 Генсек ООН Гутерриш отказался возлагать ответственность за обстрел Запорожской АЭС на Украину или на Россию. Это что же - она сама себя обстреляла?

Анекдот №9 за 09 августа 2022 Общество с ограниченной социальной ответственностью.

Анекдот №8 за 09 августа 2022 - ООН! По нашим данным – украинцы используют запрещенные противопехотные мины, а ты молчишь! Ты что, продалось что ли? - А чего тут говорить? По данным ООН по программе ООН противопехотные мины в Украине были уничтожены еще в 2019 году.

Анекдот №7 за 09 августа 2022 Японский прогноз погоды: Сегодня 9 августа. Минимальная температура в этот день наблюдалась в 1898 году в Саппоро – 12 градусов Цельсия. Максимальная – в 1945 году в Нагасаки – 3500 градусов Цельсия.

Анекдот №6 за 09 августа 2022 Болезнь, когда после долгих лет воровства отнимаются руки, врачи просто обязаны переименовать в синдром чубайса!

Анекдот №5 за 09 августа 2022 Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?

Анекдот №4 за 09 августа 2022 Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю". Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

Анекдот №3 за 09 августа 2022 Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!"

Анекдот №2 за 09 августа 2022 Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

Анекдот №1 за 09 августа 2022 Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

— Назовите Ваши достоинства и недостатки? — У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.

Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту.. - Что, будет так нестерпимо больно? - Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора - сажают, за сворованные 3 миллиарда - условно, а за триллион - награждать!

Чтобы предстоящие в России президентские выборы были по-настоящему честными, нужно чтобы каждый кандидат заявил, что в случае его победы он назначит В. В. Путина председателем Правительства.

За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

- И всё-таки самая страшная санкция остаётся пока у Запада в рукаве! - И что же они ещё запретят нам продавать? - Торговля тут не при чём. Они могут депортировать на родину Чубайса...

Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолёт взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

- Почему ты никак не выберешься к врачу? - Не хватает силы боли!

Собирает мужик грибы в лесу. Вдруг откуда не возьмись бабка с двустволкой. - Ты что, изнасиловать меня хотел? - Да как Вы могли такое подумать. Я Вам в сыновья гожусь. - А придётся.