Анекдот

- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.

Анекдот №10 за 07 августа 2022 Впечатление такое, что некоторые топ-менеджеры получили свои должности, просто потому что им как Золушке, «туфелька подошла».

Анекдот №9 за 07 августа 2022 Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

Анекдот №8 за 07 августа 2022 Крысам вживляют в мозг электроды и они жмут на кнопку без остановки до смерти ради получения эйфории. С людьми та же история, только используются кнопки пульта телевизора.

Анекдот №7 за 07 августа 2022 Хорошие соглашения Минскими не назовут.

Анекдот №6 за 07 августа 2022 Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына: - В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

Анекдот №5 за 07 августа 2022 Независимо от возможных результатов возвращения Грайнер в США, фильм об аресте в России темнокожей американки-наркоманки-лесбиянки уже номинирован на Оскар.

Анекдот №4 за 07 августа 2022 А зато у нас самый большой конкурс спортсменов на одно депутатское место.

Анекдот №3 за 07 августа 2022 - Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем "ВКонтакте", до этого долго были друзьями в "Одноклассниках", потом много дискутировали в ватсапе, и вот сегодня он сделал мне предложение по скайпу! - Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграме. Зато пока ещё можно заказать детей на Алиэкспрес ...

Анекдот №2 за 07 августа 2022 Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

Анекдот №1 за 07 августа 2022 Недалёкое будущее. - А помните 2022 год? - Да, было еще более-менее...

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Ах, британские частные школы…. Ах, европейское образование… Вы о чем? ЕГЭ не даст соврать: лучшее образование дают сельские школы в горах Северного Кавказа, питающие мощным живительным потоком московские вузы…

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера. Veland88

Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать, как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу, и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунется в сметану, и ты это увидишь ...

В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

- Доктор, помогите мне! - На что жалуетесь? - Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!

В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".

Анекдот 1983 года Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину. - Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать. - Ну, читайте. Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базар, И купила самовар... - Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив? Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение! Приходи ...

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

Залезли воры в квартиру Федора Конюхова... прикинь, а он дома!

Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.

Звонит Ляксандр Рыгоравич Лукашенка своему коллеге хаджи Рамзан ибн-Ахмат Кадыру. - Салям, Искандер. Как дела? - Привет, Рамзан. Плохо. Прошу у России денег – не дают. - Странно. А ты метро им взрывал? - Нет. Только себе. - Хм. А ваши в ихних из травматиков часто стреляют? - Вообще никогда. - Ну хотя бы Лявониху на их центральных площадях демонстративно танцуют? - Нет. - И что, и вот даже по празд ...

Рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

Из диалога в аське: - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даж ...

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать...

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий...

"Пришел, увидел, ох%ел..." - из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода - "... тут такие формулы на стенах написаны!".

Анекдот №10 за 06 августа 2022 - Вы будете смеяться, но говорят, что Рогозина назначат главой счётной палаты вместо Кудрина. - Тут не смеяться надо, а плакать. - Плакать от счастья? - Безусловно.

Анекдот №9 за 06 августа 2022 - Девушка, можно с вами познакомиться? - Можно, а кем вы работаете? - Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки. - Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Анекдот №8 за 06 августа 2022 - Почему вы разводитесь, ведь вы только поженились? - Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.

Анекдот №7 за 06 августа 2022 Нехорошо желать смерти Чубайсу! Пусть живёт долго-долго, даже вечно. Только пусть всегда остаётся в таком же положении: всё очень хорошо чувствует, всё прекрасно понимает, а сделать вообще ничего не может. Может, когда-нибудь задумается над тем, что он сделал с большинством россиян.

Анекдот №6 за 06 августа 2022 Глава МИД РФ Сергей Лавров на встрече заявил: «Мы фраппированы тем, что США манкирует свои акцептуации». Два переводчика застрелились.