Анекдот

Анекдот №7 за 01 августа 2022 Не многие знают. Иван-царевич нашел лягушку на болоте, но в красавицу она обратилась после того, как он прошел конопляное поле.

Анекдот №6 за 01 августа 2022 У логопеда. Отработка шипящих. Логопед: носки и варежки из чего связаны? Ребёнок: из шерсти. Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают? Р: шьют. Л: а кто? Р: шьюхи.

Анекдот №5 за 01 августа 2022 Я тоже считаю, что сегодня неприлично вылезать со своим 2х2=4, в то время как те, у кого 2х2=3 пытают и убивают тех, у кого 2х2=5. Vince Moshkevich

Анекдот №4 за 01 августа 2022 - Меня вчера богомол укусил, забавно вышло - Если самка, то у меня к тебе есть вопросы. Но ответов на них я знать не хочу!

Анекдот №3 за 01 августа 2022 Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby - А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Анекдот №2 за 01 августа 2022 Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.

Анекдот №1 за 01 августа 2022 Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

«Дорогая Катя...» Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов. (c) Нестор Бегемотов

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит типус - в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: - Слышь, братан, не в падлу - расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, ну думает, поистрепался товарищ в разборках. Дай, думает, подсоблю, раз такое дело. Расстегнул. А тот оп ...

В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Подрывал основы государственного строя... Оскорблял чувства верующих... Был связан с экстремистскими группировками и нежелательными организациями... Устраивал несогласованные митинги... Призывал к неповиновению властям и к неуплате налогов... Оказывал медицинские услуги без соответствующей лицензии... Занимался несанкционированной просветительской деятельностью... Распни Его!

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает? - Пугает. Но альтернатива – быть мразью меня пугает ещё сильнее.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

Премьер Владимир Путин угадал талисман Олимпийских игр - 2014. Сдается, у нас появился новый предсказатель Пауль.

Я один думаю, что лучшим ответом мировым спортивным чиновникам на запрет использовать национальную символику РФ - надеть форму с символикой СССР красного цвета с серпом и молотом? Они же в "осадок выпадут"... её-то не запретили...

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?

— Повысьте зарплату! — Сделано! — Да блять, не себе!

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

Анекдот №10 за 31 июля 2022 У одесского оптимиста  шаланда, наполовину заполненная кефалью.

Анекдот №9 за 31 июля 2022 Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан? — 200 грамм? — Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.

Анекдот №8 за 31 июля 2022 Странно, но тренинги карьерного роста никогда не используют примеров с угольным карьером.

Анекдот №7 за 31 июля 2022 Говорили нам преподаватели военных кафедр: - Курсанты, учите матчасть! А то и выдать врагу будет нечего.

Анекдот №6 за 31 июля 2022 Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!

Анекдот №5 за 31 июля 2022 Пожилая женщина идёт по салону самолёта к своему месту и видит - у иллюминатора сидит парень-браток. Она ему говорит: - Молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна? Он отвечает: - Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!

Анекдот №4 за 31 июля 2022 Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка: - У вас что-то случилось? - У меня сегодня день рождения...

Анекдот №3 за 31 июля 2022 Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте: - Не вертись, а то по уху попаду!

Анекдот №2 за 31 июля 2022 Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.

Анекдот №1 за 31 июля 2022 Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: - Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, - я пью виски неразбавленным.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍