Анекдот

На одном совещании: - Сколько можно переливать из пустого в порожнее? - Правильно, давайте попробуем в другом направлении.

Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает: - Что случилось? - Твоя мама меня оскорбила! - Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе!? - А она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берет письмо, читает и спрашивает: - Ну и где же тут оскорбление? - А ты прочитай приписку! А в приписке написано: P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньк ...

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: - Чур я беру красного! – говорит одна. - Почему это? – обалдевает другая. - Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

После трагедии на съемках фильма с Алеком Болдуином российский режиссёр Сарик Андреасян распорядился убрать со съемочной площадки всё оружие, включая бутафорское из пластмассы. Однако, не смотря на это, актёры нет-нет, да пытаются хотя бы палкой ёбнуть режиссёра.

Еврей с мешком за плечами переходит границу. - Что в мешке?-спрашивает таможенник. - Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. - Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: - Значит, останутся голоднми!

Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И всё равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.

Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логон: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.

Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы.

Ничто не собирает семью за столом так, как еда.

Кто имеет терпение - имеет всех.

Анекдот №10 за 30 июля 2022 ЧОП был настолько маленьким, что его зарегистрировали как Чопик...

Анекдот №9 за 30 июля 2022 Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов: "Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы - без шляпы".

Анекдот №8 за 30 июля 2022 - Когда я сидела на диете, все время просила мужа не желать мне сладких снов.

Анекдот №7 за 30 июля 2022 Когда тотально одинок... Набираешь заветный код, входишь в приложение: - Доброе утро, Сергей! - Здравствуй, Сбербанк. - Добрый день, Сергей! - Здорово, Сбербанк. - Добрый вечер, Сергей! - Привет, Сбербанк. Единственный друг... А кредиты всё равно под 19 процентов.

Анекдот №6 за 30 июля 2022 Во время обсуждения энергокризиса главами МИД Греции и ФРГ погас свет. Ну, думаю, началось...

Анекдот №5 за 30 июля 2022 Поезд, купе, проводница. - Мужчина хватит пить ! - Да я трезвый. - Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете ...

Анекдот №4 за 30 июля 2022 Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.

Анекдот №3 за 30 июля 2022 - Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой? - Там - жена, дети. - У тебя что, своей комнаты нет?

Анекдот №2 за 30 июля 2022 - Ты за половцев или за печенегов? - А Путин за кого?

Анекдот №1 за 30 июля 2022 Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога. Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Гоголя, и Тургенева.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Фёдор Конюхов попросил закрепить в конституции право в любой момент съебаться из страны.

Происшествие. Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.

Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.