Анекдот

Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем.

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере. М: Я вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу. М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете. М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе. М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Та ...

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч… - Может, в балет? - Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покуп ...

В 2020-м году исполнилось 32 года с первой попытки Байдена стать президентом. В 2024-м году исполнится 32 года с первой попытки Жириновского стать президентом.

я каждый день занимаюсь шейпингом,посещаю солярий,у меня один из лучших в городе,маникюр,я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов,я побывала у всех визажистов в городе!а ты!!!!ты!!!!ты подаёшь на развод из-за какого то не сваренного борща!!!!!

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

- Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спpашивает жена мyжа. - Дyшy. - Почемy? - кокетливо интеpесyется жена. - А ее не видно.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Анекдот №11 за 29 июля 2022 Два одессита беседуют за деньги. - Нёма, а как по-украински будет "дефолт"? - "Грошова зрада", Изя.

Анекдот №10 за 29 июля 2022 И зачем при СССР люди в кооперативные квартиры вкладывались, если всем эти квартиры бесплатно давали?

Анекдот №9 за 29 июля 2022 - Чем педикюр отличается от маникюра? - Педикюр делают педики, а маникюр - маньяки.

Анекдот №8 за 29 июля 2022 Путинбол - это когда ты пытаешься забить Путину, а Путин на тебя уже забил!

Анекдот №7 за 29 июля 2022 Мужик на отдыхе в Индии увидел, как индусы танцуют по очереди, и тоже вдарил с притопом. Раз, ему несут приз: Вы выиграли конкурс среди йогов по танцам на битом стекле. - Да? А я и не заметил. - Поделитесь, какие особые методики тренировок Вы используете? - Да никаких, только бегаю по утрам босиком по пляжу.

Анекдот №6 за 29 июля 2022 После провала очередного прорыва, всё ближе прорыв большого провала.

Анекдот №5 за 29 июля 2022 Ходок ходока видит издалека.

Анекдот №4 за 29 июля 2022 Проектирование недалекого будущего. Я: Гугл, с@ка, спроектируй мне двухэтажный коттедж с привязкой к местности и коммуникациями. Гугл: А без , c@ука, можно?

Анекдот №3 за 29 июля 2022 Бориса Джонсона прочат в премьер-министры Украины... В Кремле: - Что, Бориску на царство!?!?

Анекдот №2 за 29 июля 2022 - Моя бабушка-математик варенье на зиму закатывает так: Смородина 40%, Черника 60%. ... и одна только бабушка знает, что это не доля, а вероятность.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Исследования ученых-туристологов установили: "Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!"

- Дорогая, у тебя до меня были мужчины? - Да… - А сколько? - Ну… пятеро… - Ну ладно, вроде немного. А когда? - Ну… за полчаса до тебя.

Одиночество - это не когда вы живете с кошкой или собакой. Это когда вы им говорите - "иди, выключи свет".

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.

- Почему, несмотря на всё увеличивающееся количество заразившихся, в регионах снова запускают заводы? - Потому что в цехах большинства провинциальных производств коронавирус выжить НЕ МОЖЕТ!!!

Хватит раскачивать лодку! Пора топить!

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин. - Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник. - Че, не видишь, машину свою ищу. - Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить? - А на крыше моей машины должна быть мигалка...

В борьбе со злом тяжело оставаться добрым.

Одесский автосервис: - Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты... - И шо? Я ж ехала! Пока доехала...