Анекдот

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса: 1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

- Почему подоходный налог так называется? - Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал...

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал! - Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

Письмо в редакцию "Московского Комсомольца": Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем! Искренно Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

Даже если Дзержинского вернуть на Лубянку, он сам слезет с постамента и вернется в подполье.

А предложение отменить штраф за невключенный поворотник можно рассматривать как ЛГБТ пропаганду?

Анекдот №10 за 28 июля 2022 Хохлы спят и видят, как бы им нанести ракетный удар по Крымскому мосту, который, как известно всем, сделан из фанеры и по которому ходят голографические поезда.

Анекдот №9 за 28 июля 2022 - Вы занимаетесь благотворительностью? - Конечно, отдаю жене свою зарплату.

Анекдот №8 за 28 июля 2022 "Мы туда полетим... Мы сюда полетим...", - то и дело обещал Рогозин. И действительно полетел. Ну как полетел? Слетел.

Анекдот №7 за 28 июля 2022 Один депутат предложил переименовать Киевский вокзал в Москве в Брянский. Избиратели тут же предложили переименовать этого депутата в идиота.

Анекдот №6 за 28 июля 2022 Последние события показали, что переехать в новую страну можно и с одним чемоданом. Если это чемодан денег.

Анекдот №5 за 28 июля 2022 -Чем отличаются знакомства в 30 от знакомств в 50? -В 30 женщины просят мужчину принести справку из КВД, а в 50 от терапервта.

Анекдот №4 за 28 июля 2022 Уровни крутости актёров: 1 уровень: ты есть в соцсетях, но у тебя нет галочки 2 уровень: ты есть в соцсетях, и у тебя есть галочка 3 уровень: ты есть в соцсетях, у тебя есть галочка и миллионы фолловеров высший уровень: тебя нет в соцсетях, потому что тебя и так вообще все знают! ©

Анекдот №3 за 28 июля 2022 Думать о завтра? Легко! Только для этого надо подумать вчера о сегодня.

Анекдот №2 за 28 июля 2022 Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Анекдот №1 за 28 июля 2022 На Украине просят легализовать проституцию. Следующим шагом может быть внесение украинской проституции в список Всемирного наследия ЮНЕСКО.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Пьяница пpиходит в магазин и спpашивает: - Вы посуду пpинимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь таpелок.

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией 1. Взять свежую курицу весом около 3 кг. 2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца). 3. Разогреть духовку до 350° C. 4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: - 50 г рома; - 50 г бренди; - 50 г коньяка; - 50 г виски; - 50 г водки; - 50 г теки ...

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

Больше национальных проектов, хороших и разных! Нам нужны новые яхты взамен конфискованных.

Офицер говорит солдату: - Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: ``Стой! Кто идет?`` A я не отвечаю. Твои действия? - Позову начальника караула. - Для чего? - Чтобы убрать ваш труп!

- Вы слышали, что виолончелист Ролдугин собирается вернуть свои миллиарды из офшоров в Россию? - Нет, не слышал. - И я не слышал.

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

- У нас такой пагшивый двор, такой пагшивый двор. Соседи спегли у меня бюстгалтер и сделали из него гамак...

Если шакал пинает мертвого льва, то это ничего не меняет. Шакал остается шакалом, лев львом.

- Кручусь как белка в колесе. - Крутится там колесо, белка не крутится.