Анекдот

Анекдот №1 за 24 июля 2022 Из сказки. Красная Шапочка заходит к бабашке, которая лежит в постели. Девочка присмотрелась и говорит: - Бабушка, около тебя лежит злой и страшный Серый Волк! - Кому - злой и страшный Серый Волк, а кому – шалунишка Вовчик!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

А ведь не шуточное имущество делят Петросян и Степаненко.

Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке. Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету. - Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН

Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Современная политика теперь допускает «сезонную» дружбу между народами.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

На московском форуме: - Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ. - В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

Подходит к отцу маленькая дочурка: - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

- На президентских выборах американцы выбирают между кандидатом-республиканцем, который, став президентом, будет воевать со всем миром, и кандидатом-демократом, который, став президентом, будет воевать со всем миром. - А в чем же разница? - Демократ будет делать это с отвращением.

- Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу? - Додик, а ты женат? - Да. - Тогда знаю...

Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег нет. - Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. - А кто мне без денег даст? - А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

- Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и рождество?

Нашим сатирикам! Господа! Уж если дерете анекдоты с сайтов, то хоть берите их не из рубрики "повторных"... ;)

Народная примета: На улице теплеет на следующий день после того, как в доме дали отопление.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!… А что такое «открытый частный бассейн»?

Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете её...

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась. http://www.podblog.ru

- Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал...

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка? - Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. — Зачем? — Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. — Почитай книгу.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.