Анекдот

Наряду с позой "69" большое распространение получила поза "1"

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...

- Чем занимался премьер В. В. Путин последине 4 года? - Копил проблемы, которые он сейчас обещает решить, если его снова изберут президентом.

Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.

«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.

Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте: - Не крутись, а то по руке попаду!

тема резюме: "Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не беспокоить!"

Вслед за Арменией, вручившей Саакашвили орден "Чести", Владимир Путин пообещал продолжить шутку и вручить Саакашвили орден "Дружбы народов".

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточн ...

Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком". Одна говорит другой: "Странно, сколько раз власть менялась - были белые, были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!" Навеяно грядущим переименованием милиции...

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.

Чубайс внес законопроект об ответственности за неблагодарностъ олигархам.

Анекдот №10 за 13 июля 2022 Который год слушаю музыку под окном из автомобиля - бух, бух, бух!!! Когда же они, сволочи, поставят Чайковского, хотя бы его симфонию № 2 до минор, соч. 17.

Анекдот №9 за 13 июля 2022 Сначала была серая зарплата, после введения санкций появилась серая бумага для принтеров, если к зиме отбеливатель не появится, то возможно пойдёт серый снег...

Анекдот №8 за 13 июля 2022 В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».

Анекдот №7 за 13 июля 2022 Сверхревность. - Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

Анекдот №6 за 13 июля 2022 Два братка пришли на могилу погибшего кореша. - А чего надо говорить-то усопшему? - спрашивает один другого. - Да чего-то про пух... - Ну, Витёк, ни пуха ни пера!

Анекдот №5 за 13 июля 2022 Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть...

Анекдот №4 за 13 июля 2022 Байден показал, что президент должен уметь не только говорить по бумажке, но и думать по ней.

Анекдот №3 за 13 июля 2022 Качество жизни россиян настолько снизилось, что должно называться «жизненный продукт идентичный натуральному».

Анекдот №2 за 13 июля 2022 - Рубль значительно укрепился ко всем валютам! - А почему тогда зарубежные туры растут в цене?? - А потому что вам туда не надо!

Анекдот №1 за 13 июля 2022 В Европе готовят закон, позволяющий забирать русскую собственность в пользу государства. В ответ в России готовят закон, позволяющий забирать государства в русскую собственность.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Как быть женщиной: 1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо. 2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...

Абрам заходит к раввину посоветоваться: - Мудрый равви, у меня есть кой-какие сбережения, но я не знаю, как поступить: в банк положить - сгорят на реформе, в чулке хранить - будет еще хуже... В этот момент вбегает Сара, перебивает: - Равви, равви, я выхожу замуж, так как мне ложиться в первую ночь - в рубашке или без нее? Раввин подумал и сказал: - Сара, ляжешь ты в рубашке или без нее - теб ...

- Ты чего такая заведенная? - Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли:(((

Редкий вирус долетит до середины кремлевского стола...