Анекдот

Не трогайте Польшу, это на 1 сентября!

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Указ. В связи с деноминацией сеть магазинов "Тысяча мелочей" переименовать в "Одна мелочь".

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород? - Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Идет мужик, встречает своего знакомого, а тот чуть не плачет. М)ужик спрашивает: - Что случилось? - Такое горе, такое горе, мой друг трачиески погиб!! - Каким образом?! что случилось?! - Он сломал себе позвоночник... когда пытался сделать себе мин&т...

Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!" А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты..."

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю: - Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор! - Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 –ого века от утра работника 21 – ого века. 20-й век. Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все читают. Приезд на работу – все спят. 21 век. Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все спят. Приезд на работу – все читают интернет. ...

Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой. - Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ...

Анекдот №10 за 12 июля 2022 - Есть ли у вас какая-нибудь фобия, когда аы отправляетесь на отдых? Может акулы, может стихийные бедствия, может политические катаклизмы? - Да, есть одна. Очень боюсь в самый неожиданный момент оказаться трезвым!

Анекдот №9 за 12 июля 2022 Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

Анекдот №8 за 12 июля 2022 - Почему Россия начала строить железный занавес? - Из-за санкций запада на российское железо его стало некуда девать...

Анекдот №7 за 12 июля 2022 — Если за окном капель, значит на дворе... — Июль. А капает от кондиционера.

Анекдот №6 за 12 июля 2022 - Доктор, у меня проблемы в сексе. - А выйти и снова войти пробовали?

Анекдот №5 за 12 июля 2022 Переписка в Тиндере. - Ты такой брутальный, какая у тебя машина? - Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде! - О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!

Анекдот №4 за 12 июля 2022 - Илон, у тебя есть твиттер? - Был, но я его вылечил…

Анекдот №3 за 12 июля 2022 Значится, так. Виски у нас делают, ром тоже, коньяк тоже. Считаю импортозамещение успешно состоявшимся. Вопли снобов и зожников - на ...

Анекдот №2 за 12 июля 2022 - Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?! - Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.

Анекдот №1 за 12 июля 2022 Было у немцев два «Северных потока». Один сломали, другой потеряли.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Сегодня я понял, что такое ремонт. - И что это? - Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот - вселила в него надежду!

Пятое января - национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!

А пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ - это одни и те же же пенсионеры?

Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит". ...

Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию. По доpоге видит застpявший гpузовик. Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофеpом, стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули. Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит: - Тяжелый, однако. - Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет.