Анекдот

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

На тему "Вы в аэропорту большой красный флаг видели?" Злобный юзверь приходит к админу: - Вот, у меня Word повис... (уничтожил данные, потерял русские буквы... сами знаете) :( - А что ты сделал? - Ну, я (то-то и то-то)... - А, так он всегда вешается. - Ну, надо же было сообщение какое нибудь выдать... Или флажок какой поставить... - Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок в ...

Все стали ходить в масках. Я заметил, что некрасивые девушки куда-то неожиданно подевались. Пожалуй, так ведь привыкнут!

Просидев в изоляции, не имея лёгкой возможности бегать по докторам и поликлиникам, как обычно, многие поняли что без постоянного вмешательства медицинской помощи им стало ЛУЧШЕ.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому: - Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально? - Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?! - Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова....." Громкий шопот со сцены: "Пятая и шестая с ...

Вот Димон - настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.

Анекдот №10 за 11 июля 2022 На сцену конкурса подражателей сэру Уинстону Черчилю выходит следующий претендент.

Анекдот №9 за 11 июля 2022 В ЛДПР предложили заменить термин "президент" на "глава государства“ или "правитель“. И то, и другое понятнее русскому уху. Предлагаю в ответ заменить название партии "либерально-демократическая" на "свободно-народовластная" - так понятнее русскому уху.

Анекдот №8 за 11 июля 2022 Столько дури в голове, прямо перед Наркоконтролем неудобно!

Анекдот №7 за 11 июля 2022 Давайте договоримся сразу: орёл - бухаем, решка - перебрасываем.

Анекдот №6 за 11 июля 2022 - Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня! - Да, но на твоих цветы крупнее

Анекдот №5 за 11 июля 2022 - Куда бы сходить сегодня после работы? - На вторую работу!

Анекдот №4 за 11 июля 2022 Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши." Совсем ничего не пиши. Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся. Только не пиши!

Анекдот №3 за 11 июля 2022 Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа: - Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа? - Да нет. Забыл свет в туалете погасить.

Анекдот №2 за 11 июля 2022 - А ведь если бы покойный ювелир Шнеерсон успел закончить работу до начала погрома, это была бы менора, а не тризуб.

Анекдот №1 за 11 июля 2022 Протестующие в Шри-Ланке пообедали в президентском дворце, нассали в бассейн, забрали деньги и разошлись по домам. А ты как проводишь выходные?

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ. - Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?

А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?

Свадьба - не поминки, можно и повторить... K.

- Вы с женой ругаетесь? - Надо же хоть иногда разговаривать.

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил президент. - Работа уже запущена... - уклончиво ответили министры.

Сын нового pyсского опаздывает в школy. Учитель: - Hy что ж ты опоздал? - Да я это, мой батя стодолаppовyю кyпюpy потеpял. - Hy а ты тyт пpи чем?! - Hy как пpи чем, я же на ней стоял!

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Переписка по ICQ: - А тибе ни интиресно, как я выглежу? - Мне хватает того, как ты пишешь.

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет: - Вот сука теща-то! - (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама? - Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

А пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ - это одни и те же же пенсионеры?