Анекдот

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными? - Скоро поймешь, сынок.

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Кабаева Путину: - Володя, а давай уже распишемся. - А чем тебе сейчас плохо? - Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом...

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню...

На рынке: - У вас из порнушки что-нибудь есть? - Только Windows Vista

Анекдот №11 за 02 июля 2022 У нас, как и у всего мира, многое делается через одно место, а вот с председателем Европейской комиссии гинекологом Урсулой фон дер Ляйен в Европе всё стало делаться через другое.

Анекдот №10 за 02 июля 2022 ЮНЕСКО признал борщ национальным украинским блюдом и включил его в список объектов культурного наследия, требующих немедленной охраны. РФ стоит начать борьбу за признание культурным наследием ленивых голубцов.

Анекдот №8 за 02 июля 2022 В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.

Анекдот №7 за 02 июля 2022 - Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами. - Женщина, мне нет до вас никакого дела. - Вот как, раздели и даже не трахнули.

Анекдот №6 за 02 июля 2022 Жена: Наверное, о шлюхах своих думает. Я: Как злодеи в кино бросают спички в бензин, чтобы они в полёте не гасли?

Анекдот №5 за 02 июля 2022 - Почему ты пьёшь с обеда?! - Потому что до 11 не продают!

Анекдот №4 за 02 июля 2022 - Владимир Владимирович, правительство в этих непростых условиях сделало все возможное, увеличили сумму вывода долларов за рубеж до 150 тысяч, но народ все равно недоволен. - Ладно, увеличьте до миллиона, пусть потом не говорят, что мы о них не заботимся.

Анекдот №3 за 02 июля 2022 Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

Анекдот №2 за 02 июля 2022 Песков: Послание Зеленского, переданное президентом Индонезии Путину, не было в письменной форме. Путин, в свою очередь, передал послание жестами.

Анекдот №1 за 02 июля 2022 «В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

– Катя, смотри, тут такие скидки! Давай купим новый телевизор! – А старый куда денем? – Да можно выкинуть, всё равно ведь не смотрим. (C) Нестор Бегемотов

- Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище. Команда КВН "Тыдыщ" (Ростов-на-Дону) Сезон 2005 года / Лига КВН "Балтика"-2005: http://www.amik.ru/?page=jokes&part=2&sid=1018&gid=1235

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель? - Погнать их впереди себя.

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами "молодой человек", а кассирша в "Пятёрочке" попросила предъявить пенсионное удостоверение.

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.