Анекдот

Иран обогащает уран потому, что уран, в свою очередь, обогащает Иран.

-"как хапнуть денег из бюджета и прослыть "отцом родным" для пенсионеров? -знаете ответ? вам в государственную думу...

- Может ли джентельмен иметь свой компьютер? - Нет. Разьемы не совпадают !

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню: - М-м-м... А что есть покушать? - А что, полевую кухню уже разбомбили?

У вас с утра веселое настроение, если: 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”. 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”. 4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора. ...

Встречаются две подруги. - Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов! - А я чуть было не нашла 100 баксов! - Как "это чуть не нашла?" - Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!

Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян... В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян... Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...

Анекдот №10 за 01 июля 2022 Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Анекдот №9 за 01 июля 2022 Сижу в парке, черешню сажаю... ну как сажаю, ем черешню, а косточки по сторонам пуляю... в тётку чуть не посадил.

Анекдот №8 за 01 июля 2022 Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Анекдот №7 за 01 июля 2022 Судьба - это совокупность совершенных человеком глупостей...

Анекдот №6 за 01 июля 2022 Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она меня успокаивает: "Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось"...

Анекдот №5 за 01 июля 2022 Блондинка рассказывает своему другу: — Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер". — Да это спам, чисто развод. — Я знаю, написала им "обойдётесь".

Анекдот №4 за 01 июля 2022 - То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?! - Пятерочка выручает!

Анекдот №3 за 01 июля 2022 Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.  Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

Анекдот №2 за 01 июля 2022 Делаю ремонт. Я узнал значения выражения «есть нюансы». После каждого раза когда ремонтники произносят его - приходится платить.

Анекдот №1 за 01 июля 2022 - А ты правда учитель? - Да. - А скажи что-нибудь по-учительски! - Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой? - Так она же никогда первая не нападает. ©

Пенсия - это деньги. Разве нас много лет не предупреждали, что в будущем (при коммунизме) денег не будет?!

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

Март. Армия котов объявляет весенний призыв.

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?

Вопрос армянскому радио: - Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими спасательными средствами? Армянское радио: - А сами не догадываетесь?

Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?

Красота требует секс!

- Как здороваются со Змеем Горынычем? - Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.

Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских - после 8 марта.

Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал её в кафе, а она на диете. Завтра пошлю её нах*й. Интересно, что эта сука придумает.

На кинофестивале 2020, в жанре "фильм ужасов", три первые премии получили документальные фильмы.

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Появились две новости - хорошая и плохая: Хорошая - президента отстранили от должности. Плохая - это в Америке.

Хорошая шутка: Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами: - Кто поймает - тот следующий!