Анекдот

Анекдот №1 за 20 июня 2022 - У меня очень много предавших друзей. - Вы хотели сказать преданных? - Нет...

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение количества рублей за доллар.

Перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

Бабку Глафиру пригласили на съезд Единой России, как бы, представителем от народа. Бабка пошукала у людей, мол, кто это такие, «Единая Россия»? Что за люди? Ей народ объяснил, кто они такие. И бабка пошла, но кошелек свой спрятала в самое дальнее и укромное место.

Встречаются две курицы. Первая говорит: ``Ты какие яйца несешь?`` Вторая: ``По рубль десять.`` Первая: ``А-а! А я по рубль тридцать!`` Вторая: ``Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?``

Мужик останавливает такси - подвезите меня на милимметр - вы че издеваетесь? - если бы издевался - попросил бы с остановками!!!

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?" - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". - И чо?

Зубы мудрости - атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться.

- Пойдем, прогуляемся? - Не могу, у меня все болит. - После чего? - После тридцати.

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь...

Сообщение Windows: Внимание, положение мыши было изменино, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер.

Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!

Разговор в мужской компании. - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

Во время спора жена бросает мужу: - Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни! - Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы!

Под давлением оппозиции Путин велел Чурова пересчитать голоса. После пересчёта выяснилось, что за ЕР проголосовало 72%. В Чечне снова 110%.

Анекдот №10 за 19 июня 2022 По результатам медицинского обследования Байдена после падения с велосипеда, врачи констатировали, что сотрясения мозга удалось избежать, благодаря его полному отсутствию.

Анекдот №9 за 19 июня 2022 - У меня такая умная собака, что даже заходит в Интернет. - И что она там делает, лает? - Нет, просто лайкает.

Анекдот №8 за 19 июня 2022 Экономике предписано стать технологичной, а технологии - экономичной.

Анекдот №7 за 19 июня 2022 Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?... Не разлучайте близких!

Анекдот №6 за 19 июня 2022 - Дорогая, я салат делаю, будешь? - Не знаю... Ну сделай и для меня. Если не захочется - я свою долю тебе продам.

Анекдот №5 за 19 июня 2022 Лицо, подходящее для выступления по радио.

Анекдот №4 за 19 июня 2022 Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Анекдот №3 за 19 июня 2022 Помните! Народ, правительство которого подписало Женевскую конвенцию, теперь не только кормит свою армию, но и военнопленных чужой...

Анекдот №2 за 19 июня 2022 Внук гостит у деда: - Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?

Анекдот №1 за 19 июня 2022 - Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь? - Взрослым. - А сейчас? - Ребенком.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.