Анекдот

Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит: - Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%! Синицына: - Как самой рыжей?! Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет: - Итак, в номинации... Лучший танцевальный коллектив года. (делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает): - Первое место заняла..... Сборная России по футболу!!!!

Самому простому тупику приятно считать себя сложным лабиринтом.

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

Свидание - это буквально собеседование на секс.

- У моего парня раздвоение личности. - Боже, и как же ты с ним живёшь???!!! - По очереди.

- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей? - Я чувствую отдачу...

Этот ваш умный дом полная фигня. Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.

Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе: - Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются.. - Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются.. - Следующая остановка Тухвата Янаби... - Следующая остановка Мажита Гафури... Наконец, он спрашивает у водителя: "Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке тукталыш кощан булир икен?" (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когд ...

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидорасов, всё не как у людей! Andrew (c)

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

Анекдот №10 за 10 июня 2022 Десятый пакет санкций Евросоюза вступил в силу. Резиденции Макрона и Шольца топят дровами.

Анекдот №9 за 10 июня 2022 Продаст ли Израиль систему Железный купол Украине? Продаст, купит и снова продаст, но уже дороже.

Анекдот №8 за 10 июня 2022 - Дед Тарас, а за что эта медаль? - О, внучек, эту медаль я получил, когда первый раз в плен сдался. - А эта? - А эта - когда во второй раз сдался. - А эта звезда Героя Украины за что? - О, эта - когда я из окружения вырвался. - С боем? - Еще каким! Побратимы не хотели в третий раз меня в плен отпускать!

Анекдот №7 за 10 июня 2022 В Госдуму РФ внесли законопроект об отмене признания независимости Литвы. А законопроект об отмене Манифеста об отмене крепостного права 1861 года пока не внесли.

Анекдот №6 за 10 июня 2022 На Украине надо наносить удары не по центрам принятия решений, а по центру принятия наркотиков.

Анекдот №5 за 10 июня 2022 Народная московская примета: если в вашем районе начали ремонтировать дома и благоустраивать территорию - ваш район скоро снесут. Исключение - сезонная замена бордюров.

Анекдот №4 за 10 июня 2022 Приходится слышать, будто бы логистика по доставке западного оружия на Украину сильно хромает. Ну, не знаю, не знаю... Во всяком случае логистика по доставке этого оружия с Украины в Африку работает, как швейцарские часы.

Анекдот №3 за 10 июня 2022 Краткое содержание романа: Попав на остров, Робинзон Крузо получил полный технологический суверенитет, но это его не радовало. Жить стало веселее, когда его суверенитет разделил спасенный Пятница, которого хотели съесть партнеры с соседнего острова.

Анекдот №2 за 10 июня 2022 В наше время эти признаки уже не помогут выявить сумасшедшего. Разговаривает сам с собой? Может быть, он просто говорит по телефону. Странно выглядит? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре. Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.

Анекдот №1 за 10 июня 2022 - В окно в Европу поставили крепкую железную решётку... - Мы не закончили, это - арматура!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь. 2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа. 3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут. - Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила! - Во-во! И моя тоже блядь блядью!

Жена говорит мужу: - Вот когда мы будем делить имущество... Муж перебивает: - То я достанусь тебе!