Анекдот

Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения...

Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продаёт вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня.

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа? Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

Анекдот №10 за 06 июня 2022 Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов. - Это я у вас вчера покупал? - Ну, допустим, у меня... Мужик, выдержав паузу, спрашивает: - А для чего?

Анекдот №9 за 06 июня 2022 Не имеет значения, что натворила женщина, если есть мужчина, который готов за это ответить.

Анекдот №8 за 06 июня 2022 - Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы? - Ну, что вы, я уже прошёл этот уровень.

Анекдот №7 за 06 июня 2022 В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадёт он в ад - устроит революцию! А попадёт в рай - свергнет Бога! Пусть уж лучше в мавзолее лежит...

Анекдот №6 за 06 июня 2022 Везёт тому, кто везёт, а тот, кто знает что везти, ещё и заработает!

Анекдот №5 за 06 июня 2022 Неподалёку открылась Лаборатория Красоты. Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".

Анекдот №4 за 06 июня 2022 - Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко! - А лечение всех зубов мне оплатишь? - Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?

Анекдот №3 за 06 июня 2022 Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

Анекдот №2 за 06 июня 2022 "Все будет хорошо. Ну, или как обычно". (с) Э.С. Набиуллина

Анекдот №1 за 06 июня 2022 Не понимаю почему все так ненавидят понедельники. Да повзрослейте вы уже наконец. Понедельник - такой же день как и все остальные. Не надо делать различий. Просто ненавидьте абсолютно все дни, как делаю это я и увидите, что понедельник - ничем не хуже других дней недели.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич сразу же подал голос - Сербия. Все - да ну, что ты, Сербия-то почему? Ну как, С - это Сербия Р - Россия Б - Белоруссия - и - Я!!!!

В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

Лайфхак для женщин. Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! - Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай! Veland88

Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено?

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.

Российские биржи не отреагировали на новость об отставке Кудрина: обвал продолжился как ни в чем не бывало.

Плоскоземельцы - это частный случай плоскомозговцев.

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4 (закрыть активное окно)...

На собеседовании на получение гражданства Израиля: - В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи? - Никого, я первый.

Ходит ЕБH по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит.

Главой молоодёжной комиссии в думе Екатеринбурга стала 73-летняя депутат Любовь Боркова. По-моему, снова что-то задумывают с пенсионным возрастом.

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.