Анекдот

Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".

Обожаю, когда люди, обосравшись, говорят тебе «надо уметь прощать». Надо уметь не творить хуйни, за которую другие тебя должны уметь прощать.

Был такой многообещающий парень... Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.

Анекдот №10 за 28 мая 2022 Фраза «приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.

Анекдот №9 за 28 мая 2022 - Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?! - А что это?  - Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод. - Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ.

Анекдот №8 за 28 мая 2022 Американские военные жалуются, что Россия подложила им свинью, так как они теперь не могут, как раньше, спокойно разбомбить какую-нибудь страну, не получив такое же обвинение в агрессии.

Анекдот №7 за 28 мая 2022 Главный татуировщик «Азова» заявил, что татуировки «азовцев» не могут быть нацистскими, потому что сам татуировщик - еврей.

Анекдот №6 за 28 мая 2022 - А в чем разница? - Разница принципиальная. Импортозамещение - это когда ты замешаешь импорт из одних стран импортом из других. Например, вместо товаров из Европы у тебя тот же товар из Китая. А технологический суверинетет - это когда замещать вообще не на что и придется как-то обойтись без всех этих заграничных диковинок.

Анекдот №5 за 28 мая 2022 Если бог есть любовь, то кругом одни атеисты.

Анекдот №4 за 28 мая 2022 Бог долготерпелив. Когда человек пожелал жену ближнего, Он молчал. Когда человек пожелал самого ближнего, Он тоже молчал. Но когда человек пожелал макаку, Он не выдержал. Так появилась оспа обезьян.

Анекдот №3 за 28 мая 2022 Несколько тысяч лет назад. Где-то в районе реки Иордан… На склоне горы у костра сидит Лот. К нему из сумерек выходит уставший ангел и с тяжелым вздохом садится рядом… (вольный перевод с древнееврейского) - Ну как?.. Сжег? - Ага. - Что, прямо целиком? И Содом и Гоморру? - Так надо было… чтоб не расползлось… - И как думаешь, эта хрень больше не появится? - Трудно сказать… ...

Анекдот №2 за 28 мая 2022 - Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стра ...

Анекдот №1 за 28 мая 2022 Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Только один человек у нас в коллективе не злорадствовал чужому горю - в последствии он оказался иностранным шпионом.

Сегодня на повестке дня два вопроса: 1. Как наладить производство гвоздей. 2. Полет на Марс. Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.

- Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат. - Ну, если ты настаиваешь...

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

В России все проблемы назревают долго, решаются срочно и решения принимаются временные. От этого быстро появляются новые проблемы, которым опять дают перезреть, чтобы потом срочно решать и принимать временные решения…

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку". Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо, мама.

- А мне ещё ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз - за десантника Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот раз.

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу... - Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.

Анекдот №10 за 27 мая 2022 Уже три года прошло с того дня, как я бросил пить. Почему это произошло? Утром я проснулся в чужой квартире, а рядом со мной спит незнакомая женщина. Я её разбудил: – Ты кто такая? И как я сюда попал? Она на меня посмотрела удивлёнными глазами: – У меня тот же вопрос: ты кто такой и как я сюда попала? И вообще чья эта квартира?! С тех пор я не пью даже пива. Мало ли что. ...