Анекдот

Анекдот №9 за 27 мая 2022 - Как назвать ВСУ, чтобы не обидеть? - Лица нетрадиционной эвакуации.

Анекдот №8 за 27 мая 2022 Байден запретил полицейским применять удушающие приемы. А сам испортил воздух перед членами британской королевской семьи. Ему удушающие приемы проводить можно!

Анекдот №7 за 27 мая 2022 Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?

Анекдот №6 за 27 мая 2022 История идет по кругу: русский царь гоняет шайки бандитов в Гуляйполе, а в Европе опять моются два раза за жизнь и болеют оспой.

Анекдот №5 за 27 мая 2022 — Ты что такой нервный? — Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям... — Почему? — Да я еще не говорил им, что женился.

Анекдот №4 за 27 мая 2022 - А я вот родила в воде. - Ну и как, рекомендуешь? - Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

Анекдот №3 за 27 мая 2022 - Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью? - Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь = это когда он козёл, но другого тебе не надо...

Анекдот №2 за 27 мая 2022 В составном слове "импортозамещение" таки одно слово удалось заместить на отечественное. В новом термине "технологический суверенитет" и этого не наблюдается...

Анекдот №1 за 27 мая 2022 - Чем отличается импортозамещение от технологического суверенитета? - Импортозамещение это когда вместо Мерседеса ездишь на Москвиче, а технологический суверенитет это когда ходишь пешком.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор? - Конечно! Только они отвечать не будут.

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом: - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар? - Без базару! - Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

Техас. Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа. - Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу! - Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: ``Ты что, поломаешь ведь!`` Первый: ``Фигня-я-я, папа еще один купит``. Другой: ``Да пока он закажет, проплатит, привезет - так и будешь, как дурак, с пейджером ходить ...

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!".

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. - Министр финансов, вы закончили доклад?

Есть 10 признаков, что женщина хочет,- но лишь один, что мужчина может...

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике... Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку: - Ты куда? - Извини, ты хороший, но он богатый. Садится в машину, а парень в машине говорит: - Девушка, я остановился не для вас. - А для кого тогда? - Для этого молодого ...

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собстве ...

Написал пост, о том, что не вывозят мусор в моем дворе, и вообще не прибирают придворовую территорию. Почитал комментарии и понял, что и тут насрали.

Сузил круг общения до себя.

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью...

- Гоги, пачиму Грэцию так называют? - Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

Анекдот №11 за 26 мая 2022 – Мы ж рать? – Мы жрать!

Анекдот №10 за 26 мая 2022 Если промотать назад события 2019-2022 годов на большой скорости, можно увидеть, как Украина вводит российские войска в Россию, а какой-то китаец выблёвывает летучую мышь.

Анекдот №9 за 26 мая 2022 Роспотребнадзор порекомендовал россиянам избегать контактов с грызунами и приматами, чтобы не заразиться оспой обезьян. К счастью для россиян, хомяки сами сбежали в Грузию и Израиль, а обезьяны заботливо размещены в российских и донецких СИЗО.

Анекдот №8 за 26 мая 2022 Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

Анекдот №7 за 26 мая 2022 Госдума отменила возрастной предел для прохождения службы по контракту. Теперь в армии появятся деды не только в переносном, но и в прямом смысле.

Анекдот №5 за 26 мая 2022 На данный момент Российская Федерация готова вернуть Зеленскому первые три буквы от Херсона. Далее перспектива переговоров заходит в тупик.

Анекдот №4 за 26 мая 2022 С раем договориться нельзя – сделки возможны только с дьяволом.

Анекдот №3 за 26 мая 2022 Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например...

Анекдот №2 за 26 мая 2022 В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Анекдот №1 за 26 мая 2022 Когда у знакомой сломалась мясорубка, она заморозила мясо и измельчила его на тёрке! И нас кто-то санкциями стращает?