Анекдот

Не кури на пороховом складе - подорвёшь здоровье.

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!

Сидит салат в желудке, вдруг бам! на него что-то свалилось. - Ты кто? - 100 грамм - Откуда? - Сверху! Сидит дальше. Опять - бум! - Ты кто? - 100 грамм - Откуда? - Сверху! - Пойду посмотрю, что там наверху делается!

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

В МИД заявили, что причина расширенных зрачков у Марии Захаровой — расширение НАТО на восток.

Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи, начинают его разбрасывать...

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

От финансовой подушки полетели пух и перья…

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит: - Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала? - С чего ты это взял?! - Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: ``Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи:``Боря``, и он сделает свое дело.`` Только муж за порог, жена: ``Боря``. Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После ...

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

Мать учит дочку, собирающуюся замуж: - Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. - Ладно, - сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: - Слушай, а давай попробуем другим путем? - Ты что, так же забеременеть можно.

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает. - Что это с твоим? - Ничего. - А почему винтом? - Да он всегда у меня такой. Завершают писать. Колян стряхивает. Федор удивленно: - Что это ты сделал? - Каплю стряхнул. - Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

Анекдот №10 за 16 мая 2022 Состояние Илона Маска увеличилось за вчерашний день на 9.5 миллиардов долларов. А ты что сделал для собственного обогащения?

Анекдот №9 за 16 мая 2022 Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.

Анекдот №8 за 16 мая 2022 Слетевшие мировые планы по замену ископаемого сырья на зелёную энергетику объяснить просто! За энергопереход ведь взялся Чубайс...

Анекдот №7 за 16 мая 2022 Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Анекдот №6 за 16 мая 2022 Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике... Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку: - Ты куда? - Извини, ты хороший, но он богатый. Садится в машину, а парень в машине говорит: - Девушка, я остановился не для вас. - А для кого то ...

Анекдот №5 за 16 мая 2022 Как правильно открывать упаковку таблеток: 1. Открыть упаковку. 2. Сказать: "Блеать! Инструкция!" 3. Открыть упаковку с другой стороны.

Анекдот №4 за 16 мая 2022 В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звoнит мама.

Анекдот №3 за 16 мая 2022 – Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво! – Ага и груши тоже расцветают. – А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...

Анекдот №2 за 16 мая 2022 Басманный суд отменил итоги Евровидения и признал оргкомитет конкурса террористической организацией.

Анекдот №1 за 16 мая 2022 Из-за наложенных санкций россиянам не покажут лунное затмение.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад. - Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!

Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.