Анекдот

Следователь слушает свидетеля: - Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с толпой. - Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.

Чего там мелочиться, устройте населению настоящий праздник — таки объявите уже доллар по 30.

— Почему за тебя все делают другие? — Ответь ему на этот вопрос.

Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. - Мигалку на машину хочу. - А размер какой, на литр или на пять? - Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Анекдот №11 за 14 мая 2022 - Илон Маск приостановил сделку по покупке Твиттера. - Рогозин цену перебил? - Нет, пригрозил, что закроет свой аккаунт.

Анекдот №10 за 14 мая 2022 Моя любимая американская тема для разговора: «Россия проиграла, потому что Россия не взяла Киев за два месяца». Говорит страна, которая провела 20 лет в Афганистане и даже не смогла достойно отступить.

Анекдот №9 за 14 мая 2022 - Девушка, можно вас на минутку? - Нет, у меня - почасовая оплата.

Анекдот №8 за 14 мая 2022 Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.

Анекдот №6 за 14 мая 2022 Министр иностранных дел Латвии заявил, что Балтийское море становится территорией НАТО. Вот так незаметно для себя Россия стала членом НАТО, ну хотя бы Калининградской и Ленинградской областями.

Анекдот №5 за 14 мая 2022 Швеция вступит в НАТО. И немедленно отправится защищать Полтаву.

Анекдот №4 за 14 мая 2022 В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"

Анекдот №3 за 14 мая 2022 Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

Анекдот №2 за 14 мая 2022 Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Кому кaк повeзёт.

Анекдот №1 за 14 мая 2022 КТО-ТО: Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем. Я: Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

По данным социологического опроса жителей Чукотки были получены следующие результаты: 1. Поддерживаю президента - 5%, 2. Не поддерживаю президента - 10%, 3. Кто такой президента? - 85%.

Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"? Он не знает, что в Москве есть метро.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс экстремальных развлечений. Daddy

Цена доллара упала. Вчера его нельзя было купить за 85 рублей. А сегодня его нельзя купить уже за 80.

Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски! - А сейчас завод чем занимается? - Они создают клиентскую базу для будущего производства.

Вы живёте в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает электрообогреватель мощность 3 кВт.

Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и установили, что 95% из них – это русские и китайские учёные.

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: -Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему кделяют мало внимания. - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.