Анекдот

Будь честен к себе, не говори "Ах это гребаное утро", говори - "Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".

Анекдот №10 за 12 мая 2022 Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.

Анекдот №9 за 12 мая 2022 Когда девушка говорит тебе - "Ты лучший", "Я тебя люблю", "Как я раньше без тебя жила", так вот - это всё не про чувства - это про то, что она насчёт тебя уже определилась.

Анекдот №8 за 12 мая 2022 - Ба, старина Стас, какая встреча! Сколько лет, сколько зим! Мы тут заждались уже! Давай ко мне в котёл! - Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?.. Через неделю. - Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..

Анекдот №7 за 12 мая 2022 - Пойми, я самка богомола непринципиальная. - Это как? - Могу и без секса голову откусить.

Анекдот №6 за 12 мая 2022 В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь - женщина, выражение "поймать за бороду Бога" заиграло совершенно новыми красками...

Анекдот №5 за 12 мая 2022 Идеальных людей не бывает, но есть люди, способные полюбить ваши недостатки...

Анекдот №4 за 12 мая 2022 Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.

Анекдот №3 за 12 мая 2022 Коммунизм ещё не наступил, а денег уже нет.

Анекдот №2 за 12 мая 2022 Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну без разрешения США.

Анекдот №1 за 12 мая 2022 В отделе кадров банка: - Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца? - Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Скажите, вы визуал или вы кинестетик? - Я жопой чую.

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос: - Мужик, что ты делаешь? - Hе видишь что ли, косячок забиваю. - Мужик, а я пришелец. - Как пришелец, так и ушелец.

Загадка: управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.

Не молчите - жизнь коротка. Но много тоже старайтесь не п**деть - она станет ещё короче.

- Рабинович, как Вы думаете, в России претворены все сценарии из сатирических книжек или ещё что-то есть не воплощённое? - Осталось Собянина избрать президентом и к "Незнайка на Луне", " Чиполлино", "Скотный двор", "Золотой Телёнок" мы получим ещё и "Короля-оленя".

Путин: все проходит, и это пройдет, но не я.

С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно.

Люди выражают солидарную готовность расписать под хохлому не только космические ракеты, но и чиновников Роскосмоса. Кстати, не только Роскосмоса.

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!". Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".

Для более яркого выражения своих чувств президенту, Вячеслав Вoлодин обpатился в Институт трaнсплантологии с просьбой пpишить ему хвoст.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом ...

- Вместо священника лучше бы муллу подрядили освящать ракету! - И что, тогда бы всё было в порядке? - Он, во всяком случае, всегда добавляет: Если на то будет воля Аллаха!

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Анекдот №11 за 11 мая 2022 Параллельные импортеры Карибского моря.

Анекдот №10 за 11 мая 2022 Участник шествия «Бессмертный полк» в Берлине рассказал: - Полицейские потребовали, чтобы я снял куртку, потому что на ней флаг России. Ну я снял. У меня под ней футболка со Сталиным.

Анекдот №9 за 11 мая 2022 Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. — Не хватило запаса английских матершинных слов.

Анекдот №8 за 11 мая 2022 Ещё один успешный виток нашей пенсионной реформы и напротив секции "корма для животных" придётся открывать секцию "корма для пенсионеров"...