Анекдот

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу. Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? - Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Пpиходит женщина к гинекологу. Тот, не отpывая глаз от медицинской каpточки: - Раздевайтесь! Та pаздевается... - Ложитесь! (пpодолжая читать) - А как ложится, доктоp? - А как е@#$есь, так и ложитесь! (пpодолжая читать) Потом он отpывается от чтения и глаза у него лезут на лоб :-[ ] - А где это вы так е@#$есь??!!!! - В "Запоpожце", доктоp...

Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.

На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.

Анекдот №10 за 06 мая 2022 Разбирал хлам на чердаке, нашёл старый дисковый телефон с пятиметровым шнуром. Сын спрашивает: «Это домофон?» — я в ответ: «Это твоё будущее».

Анекдот №9 за 06 мая 2022 - Что говорит феминистка, когда её останавливает сотрудник ДПС? - Кажется, у меня нет прав...

Анекдот №8 за 06 мая 2022 Взросление — это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.

Анекдот №7 за 06 мая 2022 Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной, и необязательно делать уборку. Теперь моя деградация необратима.

Анекдот №6 за 06 мая 2022 - Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? - Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Анекдот №5 за 06 мая 2022 Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.

Анекдот №4 за 06 мая 2022 То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Анекдот №3 за 06 мая 2022 Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!

Анекдот №2 за 06 мая 2022 - Зачем в паспорте так много пустых страниц? - Это просто ты слишком скучно живёшь!

Анекдот №1 за 06 мая 2022 Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились ещё мощнее!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

to mutko (англ.) — заявить о готовности уйти в отставку, но не уходить...

Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.

Программист на собеседовании слушает требования работодателя: - Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную станцию... Вы что-то хотели спросить? - Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

Интервью с Пенкиным - Вы любите Ельцина? - Hе знаю...впрочем почему бы и нет?

- Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные аськи становятся зелеными!

У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?

Смотрю список лауреатов Оскара за лучшую мужскую/женскую роль: Рами Малёк, Рене Зеллвегер, Кейси Аффлек - кто все эти люди? Смотрю список лауреатов "Золотой малины" за худшую мужскую/женскую роль: Сильвестр Сталлоне, Шэрон Стоун, Том Круз. Всё-таки хорошо, что в Голливуде так много плохих актёров!

Девять лет колонии строгого режима за махинации с мусорными корзинами получила мать четверых детей, уборщица компании "Юкос" Лидия Матвеевна Иванова.

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий! - А всё, больше нет, это последний!

Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните ширинку.

- Почему праздник называется Днем семьи и согласия? - Не будешь соглашаться с женой - семьи не будет.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".