Анекдот

Анекдот №6 за 03 мая 2022 Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.

Анекдот №5 за 03 мая 2022 Он: - У меня к тебе серьезный вопрос Она: - валяй Он: - С кем в универе перепихнуться можно, так, чтобы без обязательств???? Она: - с Ваней

Анекдот №4 за 03 мая 2022 В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

Анекдот №3 за 03 мая 2022 Вслед за Анджелиной Джоли, во Львов приедет и Бандерас. Ох, придёт - порядок-то наведёт!

Анекдот №1 за 03 мая 2022 Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться. Куплю в августе... актуальную.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Надпись на нагробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!!!"

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? - Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы! - Я таки извиняюсь, это куда? - В банк.

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит: - Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят... Бог-Сын говорит: - Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим! И тут вступает Святой Дух: - О, классно ...

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает: - Вас ожидают. - Кто? - Шварценеггер! - Пусть еврей заходит, а негр подождет.

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала

Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу. Возвращается вечером - а дома нет. Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку. Потому что, сцуго, это был очень умный дом.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?

Новости со строительства "Зенит-Арены". Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.

В зоомагазине. - А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые... - Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300. - А-а, понятно...

День святого Валентина. — С праздником, вот тебе кусок красного картона. — А тебе вот кусок розового. — Мы с тобой самые счастливые!!!

Анекдот №11 за 02 мая 2022 Дефицит госбюджета Франции обусловлен: - на 20% - сверхнормативными соцрасходами, - на 30% - незапланированными дотациями, - на 50% - расходами на звонки Макрона за рубеж.

Анекдот №10 за 02 мая 2022 Из школьного сочинения: "В годы Великой Отечественной войны в редкие минуты между боями нашим бойцам придавали сил песни Владимира Высоцкого".

Анекдот №9 за 02 мая 2022 У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.

Анекдот №8 за 02 мая 2022 Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.

Анекдот №7 за 02 мая 2022 Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?

Анекдот №6 за 02 мая 2022 — Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер? — В тюрьме.

Анекдот №5 за 02 мая 2022 Уже с завтрашнего дня - все стриптизерши в отечественном белье.

Анекдот №4 за 02 мая 2022 Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Анекдот №3 за 02 мая 2022 - Объявлена массовая дебилизация. - Может мобилизация? - НЕТ.

Анекдот №1 за 02 мая 2022 Разум: - Давайте составим список всех приключений на вечер. Жопа: - Какие списки, только экспромт.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍