Анекдот

- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

- Вовочка, а как ты относишься к Ленину? - Я его боюсь. - Почему? - А он вечно живой и любит детей...

- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!

В 2012 году на один повод выпить больше – это дополнительный международный праздник «Конца света».

По мнению сексологов, процент населения поддерживающего"Единую Россию" не больше 7-8%, как во всём мире, латентных не считаем...

Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

- Да, есть трудности. Но мы с каждым годом живём лучше и лучше! - Это как же хреново должно быть в начале, если то, что сейчас - это результат многолетних улучшений.

три закона Азимова для россиянина: 1. россиянин не должен причинить вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред 2. россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат первому закону 3. россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму за ...

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.

- Кто такие Евроазиаты? - Это таджики, делающие евроремонт!

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам: - Петрова уже в морг отправили? - Ну да. - О, б%%%%! Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили? - Да только что. Вбегает внутрь. Издалека орет: - Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...

- В чем секрет счастливого брака, Дживз? - Надо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

Анекдот №10 за 20 июля 2021 - Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности. - Путин совсем слетел с катушек! Произвол! - Это в Израиле. - Вы не понимаете, это другое.

Анекдот №9 за 20 июля 2021 Прогресс. Прадед кучер, правнук "коучер"...

Анекдот №8 за 20 июля 2021 Светлане Тихановской подарили билет в музей мадам Тюссо, где она сможет встретиться и поговорить с самыми влиятельными людьми мира.

Анекдот №7 за 20 июля 2021 - Ваше политическое кредо? - Наша Партия вместе с правительством, а также региональными властями и экспертами выработает конкретные решения по ограничению роста цен на так называемый "борщевой набор", а также помидоры и огурцы... - Больше вопросов не имею!

Анекдот №6 за 20 июля 2021 Путин согласился встретиться с Зеленским в Кремле. Это станет дебютным выступлением "95-го квартала" на столь престижной площадке.

Анекдот №5 за 20 июля 2021 Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

Анекдот №4 за 20 июля 2021 На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

Анекдот №3 за 20 июля 2021 Все уже поняли, что вирус - сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?

Анекдот №2 за 20 июля 2021 Интересно получается... Мартин Лютер Кинг говорил: "... людей НЕЛЬЗЯ РАЗДЕЛЯТЬ ПО ЦВЕТУ КОЖИ..." BLM говорит, что "жизни ЧЁРНЫХ важны.... Выходит, Мартин Лютер Кинг боролся за права ... белых?

Анекдот №1 за 20 июля 2021 Украинцы прочитали статью Путина и поняли, что надежд на агрессию нет. Поэтому вызвали Армию России повесткой.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... М: - В стриптиз-бар, куда ж еще... Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?! М: - 100 долларов. Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка. ...

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!