Анекдот

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать – можно только в России».

- Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами.

Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит: - Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол. Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил: - Ну что, будем болтать или б ...

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся: - Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын! - Чушь! От кого же он может быть?! - От нашего конторщика Гиршфельда. - Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты... - Я заплатила ему две тысячи франков. - И где же ты взяла столько денег? - Из твоей кассы. - Ну вот, я и говор ...

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!". Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

- Давайте грохнем что-нибудь ненужное? - Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому: - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?

Анекдот №10 за 18 июля 2021 Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.

Анекдот №9 за 18 июля 2021 Простой тест на депрессию. Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось? Если улучшилось, это не депрессия. Если не улучшилось - депрессия.

Анекдот №8 за 18 июля 2021 Из новостей: ”Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы”. - Видите, наконец-то хоть что-то разумное сказали. - Перегрелись, наверное…

Анекдот №7 за 18 июля 2021 Объясните мне, пожалуйста, как США смогли создать ракету Falcon 9 и космический корабль Crew Dragon, если в стране до сих пор отсутствуют трудовые книжки???

Анекдот №6 за 18 июля 2021 Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

Анекдот №5 за 18 июля 2021 Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

Анекдот №4 за 18 июля 2021 Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь. У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом - выборы. Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы. А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

Анекдот №3 за 18 июля 2021 В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

Анекдот №2 за 18 июля 2021 Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придётся запомнить, как зовут её маму...

Анекдот №1 за 18 июля 2021 - Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила! - А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть? Искренне Ваши, будущие пенсионеры.

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.

- Клянись быть верным идеалам демократии! - Клянусь, о великий повелитель!

- Что в субботу делал? - Ничего... - Еврей что ли?

Образчик профессионального юмора с музыкального форума. Идет активное обсуждение различных входов, кабелей, штекеров и прочей лабуды. Один из участников шутит: Страшный сон звукорежиссера – приходит он домой с офигенной блондинкой, раздевается и видит – у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного переходника под рукой. Тут же кто-то еще отвечает: А если бы на его месте был звукоинженер, то он бы обяз ...

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

- Вовочка, где же ты научился так ругаться? - Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются. © Лазарь Лагин

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд… - Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь? - Ну таки то было раньше, чем теперь. - И шо случилось теперь? - Не шо, а моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.