Анекдот

Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймал золотую рыбку. Ну там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание твое выполню, проси что хочешь. Ну Зюганов в затылке почесал и говорит: - Хочу быть президентом! Ну тут сразу дым, гром, молния.... в общем, когда дым рассеялся, смотрит он - над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят: - Доброе утро, Борис Николаев ...

Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за...". А потом смотришь на себя без трусов и в носках - и такой: "А, ну точно. Всё честно".

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Анекдот №11 за 16 июля 2021 Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

Анекдот №10 за 16 июля 2021 Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.

Анекдот №9 за 16 июля 2021 В старости легко спрятать найденое,- но тяжело найти спрятанное...

Анекдот №8 за 16 июля 2021 Единственный ЖМЖ в моей жизни - это когда тётки-стоматологи вдвоём ковырялись в моём рту полтора часа.

Анекдот №7 за 16 июля 2021 Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала!

Анекдот №6 за 16 июля 2021 — Российские мародеры разбогатели с начала 2021 года на $24 млрд. — Может, миллиардеры? — Нет.

Анекдот №5 за 16 июля 2021 Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

Анекдот №4 за 16 июля 2021 НОВОСТИ В Омске в связи с празднованием Курбан-байрама перекроют две улицы, отменят маски и разрешат привить барана вместо себя.

Анекдот №3 за 16 июля 2021 — Изя, Россия, оказывается, не выходила из СССР. — Я тебе больше скажу, Сёма. Россия до сих пор не вышла из Золотой Орды!

Анекдот №2 за 16 июля 2021 Прилетает англичанин в Австралию, проходит пограничный контроль. Как положено, ему задают рутинные вопросы. - Цель приезда? Не ввозите ли вы наркотиков? Имеете ли вы судимости? На последний вопрос англичанин реагирует нестандартно: - А что, это все еще необходимое условие для въезда в вашу страну?

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе. ЧК

- Девушка, а сколько вам лет? - Уже не сядешь.

Трагедия века. Цена на нефть и курс рубля даже не успели поздороваться.

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

А почему бы не создать в Росгвардии подразделение талибов?

Еврей стучит в дверь телестудии. - Чего надо? - Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?" - Да - Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.

- Для чего парни носят серьги в ушах? - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял? - Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста? - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!

- Вась, а ты меня обижать не будешь? - Обижать? Нет, я женщин не обижаю. - А если я что-нибудь натворю... этакое... - Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь??

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер.

Мещанский суд Москвы принял рацпредложение: в целях экономии времени приговор Ходорковскому будут читать лучшие рэпперы страны. www.msk2004.narod.ru

- Владимир Владимирович, а зачем вы списали 20 миллиардов африканцам? - Да у них всё равно денег не было и нет! - А вы слыхали, что у Каддафи нашли 280 миллиардов в европейских банках? - Вы сами ответили на свой вопрос. Деньги в Европе, а в Африке их как не было, так и нет.

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!