Анекдот

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Демократия - это как пивной животик. Если здоров, богат и весел, он рано или поздно появляется, но само по себе отращивание пуза проблем не решает.

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: ...

Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки.

Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Анекдот №10 за 10 июля 2021 Путин играет настолько вдолгую, что истинные результаты его комбинаций смогут оценить только археологи и палеонтологи.

Анекдот №9 за 10 июля 2021 У норвежек после прививки вакциной Пфайзер начала расти грудь. Поскольку фирма Пфайзер специализируется на виагре, это только начало, вырастет еще что-то более существенное.

Анекдот №8 за 10 июля 2021 Вокалистка вышла замуж. Её спрашивает подруга: - Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила? - Забросила. - А почему? - Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!

Анекдот №7 за 10 июля 2021 - Дорогой, а куда мы поедем в отпуск? - На Французскую Ривьеру. - О, как я люблю тебя! Ты у меня такой замечательный! Только мне надо продлить загранпаспорт. - Не нужно, любимая. По указу президента Французская Ривьера - это теперь Сочи.

Анекдот №6 за 10 июля 2021 Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон. - Здравствуйте. Это добровольная вакцинация...

Анекдот №5 за 10 июля 2021 Встречаются два динозавра: — Ты прививку будешь делать? — Нет. Авось проскочим.

Анекдот №4 за 10 июля 2021 Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.

Анекдот №3 за 10 июля 2021 Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

Анекдот №2 за 10 июля 2021 Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

Анекдот №1 за 10 июля 2021 Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год. - Дед Мороз, я хочу похудеть. - Ну это будет тяжело. - Я согласна! - Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:) - Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает..

Без взятки наши чиновники ничего уже делать не умеют; а со взяткой - уже боятся.

Интервью у главврача клиники: - Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно? - Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

На уроке географии учительница спрашивает ученика: - Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? - Пик Коммунизма. - Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м. - Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.

Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно...