Анекдот

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Мой телефон: 32-08. Как запомнить? Легко! Тридцать два зуба и восемь пальцев...

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье!? - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

РБК: "Правительство изучит перспективы телепортации к 2035 году" И куда это они собрались от нас телепортироваться со всеми нашими деньгами? И почему так не скоро?

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и говоpит: - Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? - Хочy. Нy, поставил его pаком и... Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок подваливает и говоpит: - Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? - Хочy. Нy опять поставил его pаком и... Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот мy ...

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

Как-то раз я убил двух зайцев. Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции...

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».

- Кого ты любишь больше: друзей или меня? - Это разные вещи! - Как это? - Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы? - Это разные ве... Убедил.

Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

- Бьет ли тебя отец? - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Анекдот №10 за 25 июня 2021 - Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?

Анекдот №9 за 25 июня 2021 Сборная России на Мальдивах в первом тайме пропустила литр водки. Во втором тайме команда так и не оправилась и пропустила литр мартини и два литра пива. После игры прямо на поле группа массажисток оказали медицинскую помощь игрокам. Дзюба как всегда отказался от посторонней помощи и занялся самолечением.

Анекдот №8 за 25 июня 2021 В Госдуме предложили провести футбольный матч между Российской и Украинской сборными. Это ж надо было додуматься. Сначала самим запретить рекламу гомосексуалистов, и самим же рекламировать.

Анекдот №7 за 25 июня 2021 В небывалую жару июня 2021 года Москву охватил странный психоз: ходят и друг другу квадратики на смартфонах показывают. При этом, полагают, что таким образом борются с каким то вирусом...

Анекдот №6 за 25 июня 2021 Радость от прихода индийского штамма в Россию ознаменовали нанесением красных точек на лбы непривитым.

Анекдот №5 за 25 июня 2021 «Зато Дания за два часа капитулировала перед гитлеровской Германией» — пояснил Черчесов.

Анекдот №4 за 25 июня 2021 Известно, что пессимист - это хорошо информированный оптимист. Из нового: интроверт - это хорошо инфицированный экстраверт.

Анекдот №3 за 25 июня 2021 ПЦР, QR - а где РПЦ и IQ? Мы таки переехали в новую систему?

Анекдот №2 за 25 июня 2021 В ответ на введенные властями санкции население использует народную вакцину Выпивак-Корона.

Анекдот №1 за 25 июня 2021 Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?"

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович... - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обл ...

- Мамочка, ты меня и вправду любишь? - Конечно, сыночек. - Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

... Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.