Анекдот

В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.

Законы Вселенной: ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы п ...

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?» Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!»

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!

Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке. Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.

- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед? - Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

На автозаправке блондинку предупреждают: - С сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.

Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают. Россия ТВ, Дмитрий Киселев: "Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах."

Анекдот №11 за 20 мая 2021 "Советская власть была омерзительной ложью", - поведал в интервью "Коммерсанту" Анатолий Чубайс, вся деятельность которого в Роснано была омерзительной ложью.

Анекдот №10 за 20 мая 2021 Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.

Анекдот №9 за 20 мая 2021 - Говорят, ты в Москве живешь? - Живешь — это слишком громко сказано.

Анекдот №8 за 20 мая 2021 - Рабинович, слышали? Манижа прошла в финал Евровидения... - Таки, а шо ви ожидали? Она - в тренде! На этом содоме мужики выдающие себя за баб побеждали. Почему таджичке под русскую не закосить?

Анекдот №7 за 20 мая 2021 - Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил? - Нет, я только на нем играю. - Что ты тогда понимаешь в музыке.

Анекдот №6 за 20 мая 2021 Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.

Анекдот №4 за 20 мая 2021 Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей. Для нас Дьявол - кто-то вроде Филиппа Киркорова.

Анекдот №3 за 20 мая 2021 Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

Анекдот №2 за 20 мая 2021 - А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов? - Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

Анекдот №1 за 20 мая 2021 Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Пфайзер в Израиле. На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину врача. Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней не вакцинированной медсестре.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Приезжает к Хусейну Примаков, осматривает его личное бомбоубежище (а американцы уже бомбят потихоньку), спрашивает - кто строил? - Не бойтесь, не ваши,- отвечает Хусейн.

С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!

Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.