Анекдот

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие - возмущены словами Байдена о Путине.

Правосудия у нас нет. Его функции успешно выполняет медицина.

- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница? - Да. А как вы догадались? - Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.

Анекдот №10 за 31 марта 2021 Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели - так там и остаются.

Анекдот №9 за 31 марта 2021 - Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

Анекдот №8 за 31 марта 2021 Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.

Анекдот №7 за 31 марта 2021 Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

Анекдот №6 за 31 марта 2021 - У меня к тебе чувство. - Какое? - Собственного превосходства.

Анекдот №5 за 31 марта 2021 Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрëстки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.

Анекдот №4 за 31 марта 2021 Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

Анекдот №3 за 31 марта 2021 - Какая у Моисея была профессия? - Он закончил курсы вождения евреев.

Анекдот №2 за 31 марта 2021 - Не хочешь зайти на чай? - Давай в другой раз. - В другой раз чашка может быть небритая.

Анекдот №1 за 31 марта 2021 Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах. Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?.. - Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит: - Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками. А на с ...

Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещё когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.

Чем больше смотрю кадры из Ливии, тем больше сомневаюсь, что американцы были на Луне.

- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит? - Гроб.

Сижу ранним утром втыкаю комп. Входит сонная жена. Говорю: Я: Все-таки они развелись. Ж: Кто? Я: Путины. Ж: Как так? Они же не были женаты. Я: Кто? Ж: Ну Путин с Медведевым!

Приступать к созданию вечного двигателя можно только после того, как будет создан вечный тормоз.

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью...

Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. Прохожий: "Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца." Мальчик, важно:" Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе."