Анекдот

Анекдот №7 за 06 декабря 2025 Вот говорят: если начать бегать по утрам после 40, то можно познакомиться со многими новыми людьми. Это реально правда! Я вот начал сегодня бегать - познакомился с двумя санитарами, фельдшером, тремя медсёстрами, врачом-кардиологом и даже чуть не познакомился с Иисусом Христом.

Анекдот №6 за 06 декабря 2025 Приветствие "С добрым утром!" всё более уверенно заменяется вопросом "Интернет есть?".

Анекдот №5 за 06 декабря 2025 - "Была у зайчика избушка лубяная, а у лисички ледяная…" - Ну, па-а-ап! Можно что-нибудь не про бабу Ларису Долину? Надое-е-ело!

Анекдот №4 за 06 декабря 2025 - Лариса Александровна, Вы правда предложили Полине Лурье поэтапно возвращать деньги за злополучную квартиру? - Да. - А как это поэтапно? - Ну как - будет концерт - отдам, не будет - не отдам...

Анекдот №3 за 06 декабря 2025 Еврокомиссия решила оштрафовать на 120 миллионов евро соцсеть X, которая, по мнению еврочиновников, недостаточно борется с лживыми утверждениями о том, что в Европе тоталитарный режим, посягающий на свободу слова.

Анекдот №2 за 06 декабря 2025 - Короче. Нефть и газ вы будете брать у нас, в десять раз дороже. А мы, так и быть, будем вашу банкротящуюся промышленность забирать к себе. - А зачем это надо нам? - Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на российскую угрозу, мы едины как никогда!

Анекдот №1 за 06 декабря 2025 Европейская логика - пост-модерн: Не важно, кто победил на поле боя. Репарации всё равно должна платить Россия.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №11 за 05 декабря 2025 Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах - много проливается.

Анекдот №10 за 05 декабря 2025 Обидно, когда у холодильника есть дефрострация, а у тебя дефрустрации нет :(

Анекдот №9 за 05 декабря 2025 - Россия в любом случае освободит Донбасс и Новороссию. - А как же Киев, Одесса и Львов? - Будут присоединены к Донбассу или Новороссии и освобождены!

Анекдот №8 за 05 декабря 2025 Если ты считаешь себя свободным, то рабство твоё безнадёжно)

Анекдот №7 за 05 декабря 2025 Первое свидание. Двадцать лет назад: - Как я вас узнаю? - У меня в руках будет мобильный телефон. Сегодня: - У меня в руках не будет смартфона.

Анекдот №6 за 05 декабря 2025 - Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер! - Что ж... мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.

Анекдот №4 за 05 декабря 2025 — Дорогой, — спросила жена, просматривая его телефон, — а кто такая Настя с сердечком в твоих контактах? — Это нейросеть, — не моргнув глазом, соврал муж. — Я ей пишу, чтобы не грустить, пока ты с подругами. Жена умилилась: «Как трогательно!» На следующий день он обнаружил в истории браузера запросы: «Как отравить ИИ», «Существует ли ад для алгоритмов» и «Киберполиция ...

Анекдот №3 за 05 декабря 2025 А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.

Анекдот №2 за 05 декабря 2025 Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной. Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

Анекдот №1 за 05 декабря 2025 - А давайте сделаем так. Вы нам нефть будете отдавать бесплатно. А мы, так и быть, будем ее брать. - А зачем это надо нам? - Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на американское давление, наше сотрудничество продолжается.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 04 декабря 2025 Он и она: - Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего. - Ладно, давай то, что там у тебя есть.

Анекдот №9 за 04 декабря 2025 - Слыхал? Глава Пентагона хотел бы поужинать с Путиным... - Надеюсь, за счёт ВВП? Как известно, кто платит за ужин тот... Ну, дальше все знают.

Анекдот №8 за 04 декабря 2025 Минэнерго для решения проблемы с гигантскими долгами населения за электроэнергию на Северном Кавказе рассматривает вариант с универсальной надбавкой к оптовой цене электроэнергии для других, более "благополучных" регионов. А что сделал ты для укрепления дружбы народов?

Анекдот №7 за 04 декабря 2025 - НДС — наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%! - А можно нам другого министра финансов?

Анекдот №6 за 04 декабря 2025 Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле; тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве; с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе; с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Анекдот №5 за 04 декабря 2025 По данным загса новорожденным практически перестали давать имя Лариса.

Анекдот №4 за 04 декабря 2025 Смотрел помнится боевик, где два гангстера на пустыре меняли чемодан с миллионом долларов на чемодан кокаина. И тут продавец кокаина вдруг достал пушку 45 калибра и забрал себе и деньги, и товар и уехал в закат... А сейчас подумалось, не один я смотрел этот фильм внимательно...

Анекдот №3 за 04 декабря 2025 - Итак, на основании недееспособности и невменяемости, суд постановил сделку аннулировать, квартиру вернуть бабушке! - Но как же так, мы всё проверили, взяли все справки. Бабушка нормальная! - Да с бабушкой-то проблем нет, это вы как покупатель не в себе, если решили купить квартиру у пенсионерки...

Анекдот №2 за 04 декабря 2025 После удачного проведённого эксперимента под кодовым названием COVID-19, народ был успешно сдан в эксплуатацию.

Анекдот №1 за 04 декабря 2025 Недавно поймал себя на мысли, что пробегая глазами новостную ленту я вздрагиваю не от строк, вроде, «К Земле мчится огромный астероид и столкновение неизбежно…» или «Завтра в Европейской части России произойдёт землетрясение силой 12 баллов…», а от подобных «В Госдуме предложили…», «Депутат Госдумы выступил с заявлением…».

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 03 декабря 2025 Как-то 6-летний сын говорит своему отцу: - Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом? - Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее, отдыхай! :)

Анекдот №9 за 03 декабря 2025 Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько, оказывается, можно всего сожрать и не заметить!

Анекдот №8 за 03 декабря 2025 Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Анекдот №7 за 03 декабря 2025 Сегодня познакомился с микробиологом. Честно скажу, он был намного больше, чем я думал.

Анекдот №6 за 03 декабря 2025 В список традиционных ценностей включили похмелье.

Анекдот №5 за 03 декабря 2025 Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

Анекдот №4 за 03 декабря 2025 Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыр готов поступиться своими моральными принципами.

Анекдот №3 за 03 декабря 2025 Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

Анекдот №2 за 03 декабря 2025 «Государство не осознавало своих действий». После круглого стола с Долиной, госдума объявила о деприватизации квартир россиян.

Анекдот №1 за 03 декабря 2025 Трамп пообещал завершить конфликт россиян и Долиной за 24 часа... В крайнем случае - за сто дней.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №11 за 02 декабря 2025 Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы - овощи...

Анекдот №10 за 02 декабря 2025 Если время лечит, то оно нарушает закон, а именно статью 235 Уголовного кодекса РФ «Незаконное осуществление медицинской деятельности».

Анекдот №9 за 02 декабря 2025 Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: “Ну слава богу, что от чумы не помер”.

Анекдот №8 за 02 декабря 2025 Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.