Анекдот

Анекдот №4 за 11 октября 2025 Трамп не получил Нобелевскую премию мира. Вот если бы была Нобелевская премия войны...

Анекдот №3 за 11 октября 2025 - А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? - внезапно спросил помощников Трамп.

Анекдот №2 за 11 октября 2025 После проигранной премии мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.

Анекдот №1 за 11 октября 2025 [indent]Получит ли Трамп Нобелевскую премию мира? Нападут ли США на Венесуэлу? Ответ сразу на два главных вопроса октября дал Нобелевский комитет Норвегии!

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 10 октября 2025 Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?

Анекдот №9 за 10 октября 2025 - Вы давно уже вместе? - Да, уже пять айфонов.

Анекдот №8 за 10 октября 2025 [indent]Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...

Анекдот №7 за 10 октября 2025 Актер Панин номинирован на премию ТЭФИ за то, что не только блестяще сыграл Макрониху, но и устроил политический кризис во Франции.

Анекдот №6 за 10 октября 2025 - На каких лошадях катаются инфоцыгане? - На мустангах.

Анекдот №5 за 10 октября 2025 Интернет нужен, чтобы искать, как перестать сидеть в интернете.

Анекдот №4 за 10 октября 2025 - Трамп снова заявил... - Что? - А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.

Анекдот №3 за 10 октября 2025 - Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают? - Ну.. Смотря кем работают.

Анекдот №2 за 10 октября 2025 Джинн: У тебя есть три желания. Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа! Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.

Анекдот №1 за 10 октября 2025 Девушку-двоечницу отчислили. Она устроилась в университет уборщицей. Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 09 октября 2025 Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!

Анекдот №9 за 09 октября 2025 По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

Анекдот №8 за 09 октября 2025 Искал недавно в детском магазине подарок ребенку. Видел там пазл из 1000 элементов. Написано "для возраста 3-5 лет" Наверное на 6-7 лет пазл это уже просто набор молекул?

Анекдот №7 за 09 октября 2025 Штирлиц знал, что проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Анекдот №6 за 09 октября 2025 В условиях пост-тоталитарной демократии народ продолжил свою эволюцию по траектории 'народ - население - электорат - налогоплательщики'.

Анекдот №5 за 09 октября 2025 Дональд Трамп очень хотел Нобелевскую премию мира. Но мысль о том, что можно продать ржавые и устаревшие "Томагавки" с 10%-й наценкой, сводила его с ума...

Анекдот №4 за 09 октября 2025 [indent] - Депутат Милонов утверждает, что если сказать ребёнку, что чипсы — это "чешуйки сатаны", он их есть не будет! [indent] - Ну не знаю... Мне кажется, наш еще активнее жрать начнет!

Анекдот №3 за 09 октября 2025 — Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков. — Это... Одышка...

Анекдот №2 за 09 октября 2025 - Мы теряем ее. - Кого? - Возможность завтра выспаться... Джейсон Стетхем ©

Анекдот №1 за 09 октября 2025 Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №11 за 08 октября 2025 – Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер. – Я? – покраснел Штирлиц. – А теперь?

Анекдот №10 за 08 октября 2025 Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

Анекдот №9 за 08 октября 2025 Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз. – Явка провалилась, – догадался Штирлиц.

Анекдот №8 за 08 октября 2025 - Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу. - Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.

Анекдот №7 за 08 октября 2025 По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская…

Анекдот №6 за 08 октября 2025 Это неловкое чувство, когда в голове всплыло имя актрисы, никак не вспоминается где же она играла, спрашиваешь коллег и уже задав вопрос сразу вспоминаешь, что это порноактриса.

Анекдот №4 за 08 октября 2025 Сиськи - самый лучший антистресс. Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

Анекдот №3 за 08 октября 2025 В Петербурге два сезона: в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон - отопительный.

Анекдот №2 за 08 октября 2025 Представитель Нобелевского комитета заявил, что шансы Трампа на премию сильно повысились бы, если бы номинант сумел правильно и без бумажки назвать участников тех семи войн, которые он остановил.

Анекдот №1 за 08 октября 2025 В годовщину объединения Германии хочется заметить, что разделенная Германия нам никак не угрожала.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 07 октября 2025 Сорокалетний безработный получил звание «Ветеран поиска труда».

Анекдот №9 за 07 октября 2025 Вчера была в Мулен Руж. Восхитилась надписью кровью в дамской комнате - УРА!!!!!!

Анекдот №8 за 07 октября 2025 Очищаю карму дёшево и с гарантией. Приходить со своим коньяком.

Анекдот №7 за 07 октября 2025 Жена предлагает мужу: - Давай в постели будем играть в ролевые игры. Я стану дамой легкого поведения, а ты будешь платить мне за каждый поцелуй. Муж: - А я буду изображать бандита, и отбирать у тебя эти деньги.

Анекдот №6 за 07 октября 2025 А премьерство Лекорню зарубили на корню.

Анекдот №5 за 07 октября 2025 За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

Анекдот №4 за 07 октября 2025 - Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте? - А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!

Анекдот №3 за 07 октября 2025 В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.