Анекдот

Анекдот №5 за 09 июля 2025 Женщинам обычно достаточно 10 минут, чтобы понять, что с определенным мужчиной не стоит вступать в близкие интимные отношения. Еще 3-4 года уходят на то, чтобы в них вступить и убедиться точно, что делать этого всё же не стоило.

Анекдот №4 за 09 июля 2025 Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.

Анекдот №3 за 09 июля 2025 Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила". - Клёвая майка! - кричу ей. - Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

Анекдот №2 за 09 июля 2025 Пиратство - это не воровство, но я бы хотел, чтобы оно было настоящим воровством. Я бы хотел скачать фильм Disney, и чтобы у них его больше не было.

Анекдот №1 за 09 июля 2025 Прошло больше половины года. Начинаю подозревать, что в новогоднюю ночь и любви и денег побольше мне желали неискренне.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 08 июля 2025 Генсек НАТО Марк Рютте заявил, что, если США нападут на Гренландию, Вашингтон может попытаться отвлечь внимание Европы, попросив Израиль атаковать Турцию.

Анекдот №9 за 08 июля 2025 - Извините, вашего мужа уже нет. - О боже! - Мы были вынуждены отправить его в другую клинику... - Уфф... А я уж было совсем испугалась! - ... потому что в нашем морге сломался холодильник.

Анекдот №8 за 08 июля 2025 Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю: - Ты чё такой радостный? - А я пока скорую ждал, всё-таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!

Анекдот №7 за 08 июля 2025 Ваша жизнь - это все, что у вас есть. И прожить эту жизнь нужно будет только так, чтобы вашим потомкам как можно дольше бы пришлось расплачиваться за ваши кредиты!

Анекдот №6 за 08 июля 2025 На телевизионной викторине: - Мне можно позвонить другу? - Можно, но у вас только один звонок. - Вася, поставь пиво в холодильник.

Анекдот №5 за 08 июля 2025 - Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять. - Так это же я его сделал! - Спасибо.

Анекдот №4 за 08 июля 2025 Кристиан Бейл, чтобы убедительно сыграть главную роль в фильме "Американский психопат", десять дней следил на Озоне за тем, как срок доставки его заказа постоянно переносится, а потом заказ отменяется.

Анекдот №3 за 08 июля 2025 Трамп выразил недовольство тем, что Нобелевка за мир присуждается только раз в год. Ведь его титанические усилия вполне тянут, как минимум, на десяток, полагает гений умиротворения.

Анекдот №2 за 08 июля 2025 Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.

Анекдот №1 за 08 июля 2025 Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери. Как бы они не меняли историю - в настоящем ничего не меняется!

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 07 июля 2025 — Как ты справляешься с головокружением? — Выпиваю стакан водки. Лучше быть бухим, чем постоянно чувствовать себя поддатым.

Анекдот №9 за 07 июля 2025 Из индийского фильма: - Ты мне не сестра. - А кто? - Ты мне брат.

Анекдот №8 за 07 июля 2025 Потайные ходы во дворцах бывают двух видов: Первые начинаются в спальне и заканчиваются за пределами дворца. Вторые начинаются в спальне и заканчиваются в другой спальне.

Анекдот №7 за 07 июля 2025 В 1956 году Никита Хрущев выступил с докладом, обличающим злодеяния Сталина. И буквально сразу же, позавчера, последовал молниеносный, разящий и бескомпромиссный ответ КПРФ с осуждением этого доклада.

Анекдот №6 за 07 июля 2025 Василий Иванович: - Слушай, Анка! Тебе Петька рассказал на ухо неприличный анекдот? Анка: - Он мне рассказал вполне приличный анекдот. Василий Иванович: - Тогда почему ты смеялась?

Анекдот №5 за 07 июля 2025 Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

Анекдот №4 за 07 июля 2025 В старину люди по всем непонятным вопросам обращались к волхвам и те объясняли, что и как, теперь, что и как нам объясняют таксисты.

Анекдот №3 за 07 июля 2025 Самые правильные прогнозы погоды у "Водоканала". Они с начала года точно знают, когда летом на пару недель похолодает, и в каком регионе, чтобы составить график отключения горячей воды.

Анекдот №2 за 07 июля 2025 - Страшно представить, на что способны люди, которые могут жить одни! - Ммм... Плясать голым в шесть утра под Майкла Джексона? Не запирать дверь в туалет? Стоять под душем, сколько захочется? Сорваться в три часа ночи в бар, потому, что захотелось? Спать на кровати по диагонали? Страшная жизнь, врагу не пожелаешь!

Анекдот №1 за 07 июля 2025 - В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 06 июля 2025 Более ста детей, в похищении которых Украина обвинила Россию, нашлись в Германии, куда, видимо, Россия их вывезла.

Анекдот №9 за 06 июля 2025 Мало кто помнит, но в 2003 году губернатором Калифорнии был робот.

Анекдот №8 за 06 июля 2025 - Это вы потеряли надежду? - Спасибо, верните, пожалуйста, деньгами.

Анекдот №7 за 06 июля 2025 "Что бы такое сделать, чтобы про меня и через 70 лет люди вспоминали каждый день?" - размышлял Хрущев. И таки придумал. Отдал Крым и выпустил из лагерей бандеровцев.

Анекдот №6 за 06 июля 2025 Мы первыми вывели на космическую орбиту спутник Первый человек в космосе - наш Первая женщина-космонавт - из СССР Советский человек первым вышел в открытый космос А потом мало-помалу произошло то же, что с полимерами...

Анекдот №5 за 06 июля 2025 Есть только одна экранизация, которая лучше книги. И это - Камасутра

Анекдот №4 за 06 июля 2025 - Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый? - Папа с мамой на защиту второго диплома. - Девушка, да вы не плачьте, всё ещё наладится.

Анекдот №3 за 06 июля 2025 Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

Анекдот №2 за 06 июля 2025 Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

Анекдот №1 за 06 июля 2025 Дорогие москвичи и гости столицы! Если вы хотите получить в табло от известных российских футболистов, приглашаем вас посетить кафе "Кофемания", расположенное на Большой Никитской улице в центре Москвы.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 05 июля 2025 Маленький сынишка за обедом: - Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

Анекдот №9 за 05 июля 2025 Трое в молодке, не считая собаки.

Анекдот №8 за 05 июля 2025 - Планировавший дать интервью о поле Брижит Макрон хирург умер, выпав из окна. - Вот дурак, Брижит опасный мужик, и не на такое способен!

Анекдот №7 за 05 июля 2025 Армянское радио спрашивают: - Чем отличается проститутка от продавца наркотиков? Армянское радио отвечает: - Проститутка может свой товар помыть и продать снова.

Анекдот №6 за 05 июля 2025 4 июля день независимости США и раз уж они главные победители во Второй Мировой войне, то и этот праздник надо скорректировать и отмечать независимость... от Китая! ну, или от Байдена...

Анекдот №5 за 05 июля 2025 Получил на работе премию, иду домой в таком хорошем настроении, прям поделиться с кем-то хочется! Подхожу к дому, в подворотне трое: Один просит закурить, второй денег, третий шапку и говорят - Надо делиться! Но я не курю, шапка — норковая, а денег жалко - Вот и поделился хорошим настроением. Со всеми тремя. Я ведь КМС по боксу)