Анекдот

Анекдот №3 за 16 мая 2025 Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...

Анекдот №2 за 16 мая 2025 Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

Анекдот №1 за 16 мая 2025 Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 15 мая 2025 Пошел ругаться с соседями, чтоб выключили музыку и прекратили танцы. Узнал, что хоронят риэлтора. Присоединился.

Анекдот №9 за 15 мая 2025 Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он - лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.

Анекдот №8 за 15 мая 2025 Фриланс: плюсы и минусы минусы: ты не видишься с коллегами плюсы: тебе не приходится встречаться с коллегами ©Полищук

Анекдот №7 за 15 мая 2025 Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте - в России никаких безопасных счетов не существует!

Анекдот №6 за 15 мая 2025 Бариста в кафе говорит: - Осторожно, крышечка не очень крепко держится. Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

Анекдот №5 за 15 мая 2025 У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро сва ...

Анекдот №4 за 15 мая 2025 Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых даери, а между ними книга висит. Апостол Петр говорит: - Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай. - А какая куда? - Попробуй прочесть в книге. Покупатель открывает книгу, а там: "Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"

Анекдот №3 за 15 мая 2025 Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

Анекдот №2 за 15 мая 2025 Мало кто заметил, но в закон о запрете содержания диких животных дома не попали медведи. Так что можете успокоить своего косолапого.

Анекдот №1 за 15 мая 2025 Мне очень нравится концепция, что Вселенная даёт нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 14 мая 2025 Не переживайте по поводу чепухи, а по более серьёзному - уже поздно. © Михаил Жванецкий

Анекдот №9 за 14 мая 2025 Переговоры без предварительных условий невозможны по определению. Так как "без предварительных условий" само является предварительным условием.

Анекдот №8 за 14 мая 2025 - А откуда берутся дети? - Их аист в роддом приносит. - Аист - это что, интернет-магазин? - Да. А судя по тому, какой ты у нас получился - интернет-магазин с низким рейтингом.

Анекдот №7 за 14 мая 2025 Герман меня зовут. Для друзей - Герыч. Случилось мне в поход пойти с немаленьким отставным чином из оччень серьезных органов. За две недели совместной гребли и пьянки на свежем воздухе под свежего хариуса и грибочков человек проникся ко мне уважением. И стал величать меня полным именем... ГЕРОИН.

Анекдот №6 за 14 мая 2025 Что-то Пугачева вспомнилась, к чему бы это? Так... Пугачева... Галкин... А-а... надо бы пугало на дачном участке поставить, ворон от клубники отпугивать...

Анекдот №5 за 14 мая 2025 Один из друзей Ходжи Насреддина сказал ему: - Ходжа, ты осел! - Интересно... я твой друг, потому что осел, или я осел, потому что я твой друг?

Анекдот №4 за 14 мая 2025 Того, что не хватает, у нас больше всего.

Анекдот №3 за 14 мая 2025 По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир говорит: - Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я - хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас. И тут, как по заказу, в дерево влетает "Мерс". Врач мен ...

Анекдот №2 за 14 мая 2025 В маленький город возвращается дембель из армии. Заходит в цветочный магазин: - Здрасьте, теть Маш. Дайте мне одну розу, я к Таньке зайду, два года не видел. - Коль, с возвращением. А Таня уже замужем-то... - Ахуеть, дайте тогда две!

Анекдот №1 за 14 мая 2025 Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больш ...

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 13 мая 2025 Кефир в России больше чем кефир …

Анекдот №9 за 13 мая 2025 Русские баре любили называть друг друга на французский манер Eugène, то бишь примерно так - Эжен, поедемте к Мари на кофий. Крестьяне французско не знали, да и с произношением у них было не очень, но быть модным хотелось. Буква Э отпала и из благородного Евгения получился народный Женька

Анекдот №8 за 13 мая 2025 - Дед, а ты правда в Советском Союзе родился? - Правда, внучки. - Дед, а скажи что-нибудь на советском? - В магазине дефицитную гречку выкинули, дают не больше двух кило в одни руки, надо очередь занять! - Круто... А что это значит?

Анекдот №7 за 13 мая 2025 Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

Анекдот №6 за 13 мая 2025 Из внутрипартийной характеристики: "Депутат в законе. Пять ходок в парламент. Отмотал от звонка до звонка. Масть не менял - всегда под одним паханом . Туфту не гнал, администрации не шестерил, мазу на пленарках тянул. На шконке в сессии сидел тихо, не отсвечивал. Понты перед братвой не колотил. На волю не просится. Еще срок выдержит..."

Анекдот №5 за 13 мая 2025 Единственное, за что можно похвалить Трампа - это за выбор пресс-секретаря. Да и то если на нее смотреть без звука.

Анекдот №4 за 13 мая 2025 Информационная война достигла своего апогея - проплаченные Кремлём журналисты не дали спокойно нюхнуть лидерам Евросоюза на пути в Киев...

Анекдот №3 за 13 мая 2025 На столе перед Макроном находился не пакет с наркотическими веществами, а бумажная салфетка. Пакет с наркотическими веществами он употребил еще в самолете.

Анекдот №2 за 13 мая 2025 Теперь, когда говорят «унюханный торчок», не сразу понятно, о каком европейском лидере идёт речь

Анекдот №1 за 13 мая 2025 Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 12 мая 2025 Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит в комнату и сразу спрашивает: - Дорогой, ты ёлку вынес? - Вынес, дорогая, ещё неделю назад, а что? - Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!

Анекдот №9 за 12 мая 2025 Чем дальше школа от Москвы, тем реже встречи выпускников.

Анекдот №8 за 12 мая 2025 Приходит сын к цыгану (или грузину) – Пап, а пап, дай денег на дискотеку – Возьми в кладовке – Сколько? – Столько (показывает двумя пальцами просвет в 15 см)

Анекдот №7 за 12 мая 2025 В СССР переживали за девчонок, если задерживались до поздна. Времена изменились, теперь стали опасаться за мальчиков ...

Анекдот №6 за 12 мая 2025 - Начинаю понимать, что я наполовину еврей... - По матери или по отцу? - По жене ...

Анекдот №5 за 12 мая 2025 - Кто написал записки охотника? - Путешествующие умники, Мариванна. - Какие еще умники?! Подумай ещё. - Как, я ж запомнил про путешествие... А, точно - тур гениев!

Анекдот №4 за 12 мая 2025 - Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"? - Это для разных целевых аудиторий.

Анекдот №3 за 12 мая 2025 Если постоянно сдерживаться от желания дать кому-нибудь в морду, можно сорваться и начать убивать.

Анекдот №2 за 12 мая 2025 Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН.