Анекдот

Анекдот №4 за 26 ноября 2024 Мужчина не делает 50% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать. Хорошо, что мы есть друг у друга.

Анекдот №3 за 26 ноября 2024 Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Анекдот №2 за 26 ноября 2024 У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.

Анекдот №1 за 26 ноября 2024 - Давай вернемся к этому вопросу через месяц... - А что изменится через месяц? - Можно будет сказать - "давай после праздников".

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 25 ноября 2024 Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?

Анекдот №9 за 25 ноября 2024 - Почему все мужики такие изменщики? - Да не все, только те у которых стоит.

Анекдот №8 за 25 ноября 2024 Справедливость для человека , это когда он получил не по заслугам, а по желанию.

Анекдот №7 за 25 ноября 2024 - Как думаешь, много можно поднять на украдке плитки? - Может, на укладке? - Ну, на украдке же наверняка больше...

Анекдот №6 за 25 ноября 2024 – Мы с подругой собираемся в театр! – Зачем тебе это? Она мужиков по театрам ищет. А у тебя муж есть.

Анекдот №5 за 25 ноября 2024 - Господа министры, из-за массовой социальной газификации у нас ожидается нехватка газа для Китая и Индии. Какие будут предложения? - А давайте под предлогом безопасности затрахаем всех проверками и штрафами, чтобы сами начали отказываться от газа в квартирах! - Гениально!

Анекдот №4 за 25 ноября 2024 - Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит. - А это как? - Там главное взгляд не отводить.

Анекдот №3 за 25 ноября 2024 Турист в Африке приходит в деревню, видит на поляне аборигена, который дубасит в тамтам. - Что вы делаете? - спрашивает турист. - У нас уже несколько дней нет воды. - Вы молите небо о дожде? - Ты что, дурак? Сантехника вызываю.

Анекдот №2 за 25 ноября 2024 Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?"

Анекдот №1 за 25 ноября 2024 Если у нас человек живет достаточно долго, то ближе к старости у него неизбежно возникает чувство легкого офигевания от происходящего вокруг. Причем при любой власти...

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 24 ноября 2024 - Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы? - Ещё в роддоме.

Анекдот №9 за 24 ноября 2024 – Доктор, вы можете его вылечить? – К сожалению, нет. Он сам выздоровел.

Анекдот №8 за 24 ноября 2024 – Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.

Анекдот №7 за 24 ноября 2024 занял у одной красивой девушки кругленькую сумму. а потом мы начали с ней встречаться. и вот мы уже 3 года как вместе (и всё вроде бы супер!), но… знаете, иногда мне кажется, что она встречается со мной только из-за денег ©

Анекдот №6 за 24 ноября 2024 Если я и отдам ужин врагу, то только отравленный.

Анекдот №5 за 24 ноября 2024 В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости. — А вот Спиноза... — Еврей. — Кстати, Колумб... — Крещеный испанский еврей. — А слышали ли вы, что Оффенбах... — Еврей. — Тем не менее, Модильяни... — Еврей. — Да Господи Иисусе! — Да-да...

Анекдот №4 за 24 ноября 2024 Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

Анекдот №3 за 24 ноября 2024 Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

Анекдот №2 за 24 ноября 2024 Если девушка тебе пишет — это ещё ничего не значит. Возможно, она во время переписки закрывает глаза и фантазирует переписку с кем-то другим.

Анекдот №1 за 24 ноября 2024 Компания Geomiq готова заплатить $125 000 — если вы согласитесь завещать свое лицо роботу. Фраза "торговать хлебалом" обрела смысл и стоимость.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №11 за 23 ноября 2024 - Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь? - Спать пойду.

Анекдот №10 за 23 ноября 2024 Когда ты врешь друзьям - это неуважение к ним. Когда детям - лукавство. Жене - глупость. Начальнику - самонадеянность. Государству - хитрожопость. Когда ты успешно врешь самому себе - это шизофрения.

Анекдот №9 за 23 ноября 2024 А правда, забавно, что повесть о жизни проститутки "Интердевочка" написал писатель по фамилии Кунин?

Анекдот №8 за 23 ноября 2024 - А вы кем были в прошлой жизни? - Я и в этой жизни не помню, кем был.

Анекдот №6 за 23 ноября 2024 – Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.

Анекдот №5 за 23 ноября 2024 - Почему в ЗАГСе не моют окна? - Разводы остаются.

Анекдот №4 за 23 ноября 2024 Наши с ней отношения логично дошли до точки. И это оказалась точка G...

Анекдот №3 за 23 ноября 2024 Невозможно принимать людей такими, какими они есть, не принимая антидепрессанты.

Анекдот №2 за 23 ноября 2024 Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

Анекдот №1 за 23 ноября 2024 ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 22 ноября 2024 - Сегодня я откроюсь любимой в своих чувствах! - Да уж месяца четыре как пора. Судя по животику... - Какому еще животику?

Анекдот №9 за 22 ноября 2024 - В Австралии обсудят запрет соцсетей для детей младше 16 лет. - Тираны! - Нет, тираны в России, а это настоящая демократия.

Анекдот №8 за 22 ноября 2024 Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом чёрной икры. Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...

Анекдот №7 за 22 ноября 2024 Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ. Цены не человеческие. Просто конские.

Анекдот №6 за 22 ноября 2024 - Почему у Насти кликуха "Дошик"? - Потому что ее разводят за три минуты.

Анекдот №5 за 22 ноября 2024 К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!

Анекдот №4 за 22 ноября 2024 Осенью существует только два типа людей: 1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах. 2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.